Популярни вицове

- Не разбирам, защо толкова приличен ресторант се казва "Разбойниците"? - Ще донесат сметката, ще разберете.

Сутрин. В леглото лежат режисьор и млада актриса. Тя, давейки се в сълзи: - Що за изрод си, защо не ми каза веднага, че си режисьор на анимационни филми?!?

ЧЕЗ са пуснали книжка "Пътвеводител на потребителя". В секцията "Какво да направя ако мисля, че месечните ми сметки са високи?" има снимка на арменския поп говорещ по телефона.

ФБР разследвало Рупърт Мърдок..., а дали Рупърт Мърдок не разследва ФБР?

Чужда поп музика не слушам, защото не разбирам за какво пеят, а българска поп музика не слушам, защото разбирам...

КАТ посъветва пешеходците да вдигат ръка преди да преминат по пешеходната пътека. А с другата ръка може да се кръстят...

- Само шантавите може да купуват захар на такава цена, каквато е при вас. - Ами...не купувайте. - Да, бе, шантавите ще я изкупят всичката!

В Народното събрание сменят креслата. От старите стърчат пирони, които вече успели да повредят немалко депутатски мозъци.

В "Самсунг" имат два дизайнера: единият държи айфон, а другият го оглежда.

От CV: "Владея съвършено английски, немски, френски и други акценти".

Сънотворни в свободна продажба няма, но, за щастие, по телевизията има хумористични програми.

Ако чиновник ви убеждава, че да взима рушвети е под неговото достойнство, значи плика с парите трябва да се подава под масата.

М-тел съобщи, че българите са изпратили 6.6 милиона смс-а за коледа. Повече от половината, ще разберат чак като си видят сметката.

Да ме прощават специалните служби, но църквата ни е под всякаква критика.

Интервю с пастир от Родопите, който навършва 120 години: - Каква е рецептата за дълголетие? - Аз работя на чист въздух. Това е много полезно. Другото е, че вече 100 години аз казвам на говедата ка...

Срещат се двама конкурентни бизнесмена: - Как е бизнеса? - Какво да ти кажа? Не е толкова добре, колкото ми се иска, но не е и чак толкова зле, колкото на теб ти се иска...

Ликвидация! Голяма разпродажба на мъжки и женски дрехи! НЕВЕРОЯТНИ намаления! Химическото чистене.

Чистачката Мара уверено вървеше към своята цел, помитайки всичко по пътя си.

Звъннаха на вратата някакви сектанти, говориха нещо за добри дела. Предложих им да изхвърлят боклука - обидиха се и си тръгнаха...

Срещат се двама чиновници. - Знаеш ли, подготвя се закон, че от подкупите ще се взима данък. - Стига, бе! А ще има ли необлагаем минимум?