Най-четените вицове в нашата колекция
- Леле, какъв корем си отгледал! Отговорът му ме уби: - При добрият стопанин, конят трябва да стои под навеса!
- Обичам те! - Мен всички ме обичат. - казал дилърът и си дръпнал от цигарата.
- Колко тежиш? - Ми, с очила 75. - А без очила? - Без очила, не мога да видя.
- Софке ма, имам да ти казвам нещо! - Кажи… - Ти днес определено предизвика фурор на плажа! - Защо? - Ми прашките се обуват така, че тънката страна да е отзад, а не обратното!
Новата гръцка валута ще се казва СРАХМИ.
– Ти не си слушал деветата симфония на Бетховен? Засрами се! – Тоя па, щото я е чувал…
Запомнете - когато някой ви дразни, то това отнема 42 мускула на лицето, за да се намръщите, но само 4 мускула да си изпънете ръката и да го бушонирате у муцуната.
- Каква е тази воня? - Това е дезодорант с 24 часова защита. - Каква защита, това е нападение, бе!!!
Снощи сънувах прекрасен сън! Слънцето грееше, птичките пееха, пчеличките жужаха... и тогава... се появих аз... с моторна резачка, хокейна маска и... мачете!
Добре са си живеели първобитните хора! Не ти харесва някой - убиваш го, харесва ти - изяждаш го.
Пожар в склада за пожарогасители събра тълпа любители на тънката ирония.
Мързелът е един от основните двигатели на прогреса!
- Две опаковки Диазепам, моля! - Извинете, не чух, две опаковки какво? - Не ме вбесявай, к*чко!
Двама парашутисти скачат от самолета. Носят се във въздуха. По някое време единият казва на другия: - Ябълка искаш ли? - Искам. Дава му, ония я изяжда. - Още една? - Давай. И нея изяжда, но пита...
– Интересно, а защо някой е пуснал монетка в тоалетната чиния? – За да му се изпълни желание, най-вероятно...
И като ми стане скучно, пращам съобщение на случаен номер "Тялото го скрих, от оръжието се отървах... Какво да правя после?"
Девойките, очакващи принца, не се замислят, че той ходи при принцеси, а не при пъпчиви истерички.
Изгубено е зло куче, който го намери моля да ми прости.
Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай: - К'во праиш ти, бе? - Пясък ръсим! - Това виждам, ами защо? - Против крокодили! - Ами тука няма крокодили!? - Щото ръсим...
Семейство празнувало 50 годишен юбилей на съпругата. Станал съпруга с чаша в ръка и вдигнал тост: -Пия, не за твоята 50 годишнина, когато си като кисела зелка. Пия за твоята 35 годишнина, когато бе...