Най-четените вицове в нашата колекция
- Знаеш ли, с какъв звук пада на пода женски пучи косъм? - Не, с какъв? - Пу-пу!
- Коя част от тялото е най-напрегната по време на мастурбация? - Ушите - слушаш да не би да дойде някой.
След бурна нощ заедно мадамата пита мъжа: - Ти как мислиш, не трябва ли сега да се оженим? - Я чакай, откога минахме на "ти"?
– Как успявате да запазите отношенията си така добри, толкова време? – По време на семейни скандали почваме да се събличаме…
– А може ли да се запознаем? – Може, но в леглото не се пуши...
- Харесвам ли ти? - Не. - Жалко... - Но ти не попита, дали те обичам! - Обичаш ли ме? - Не.
На юбилейния мач на Христо Стоичков, беше теглена томбола. Късметлията си тръгна лично напсуван от Стоичков.
Ако юрист казва: 'Не, така няма да е честно!', то горкия е студент - първокурсник и нищо добро няма да излезе от него в професионален план.
- Тате, разкажи ми за Нютон. - Седял си, значи, Нютон под дървото и внезапно прас... на главата му пада ябълка. След малко - прас, камък. - И какъв закон е открил? - Да не яде чужди ябълки!
- Много си невниматален, тате. - Аха... Ако бях по-внимателен, теб въобще нямаше да те има на този свят!
Малкото биче и баща му породистият и едър бик стоели от един хълм и заполи стадото-по едно време малкия интуасиазирано се развикал: -Тате тате, виж там онази палава малка юничка и онази черната кра...
Подрастващ пита родителите си на вечеря какво е минет. -Ами как да ти кажа,когато го поемаш с уста-казва майката. -Когато го подаваш,мила - поправя я бащата - Имаме момченце все пак...
На Манго му дали премии и той завел семейството на баня. Шляпали циганетата във водата, играли и се пръскали. Като прогизнали съвсем, излезнали да си ходят, защото вече и работното време свършило....
Гледам по филмите, как родителите чукат на вратата на детската стая и чакат отговор. Едно време нашите влизаха в моята стая все едно са от ГДБОП!
- Тате, вярно ли е че съм осиновен? - Какво приказваш сине? Тебе ли щяхме да изберем?
- Как е вашата чеснова диета? - Изгубих три килограма и доста познати.
- Сто пъти са ме молили да се омъжа? - Кой? - Родителите ми.
Свети Валентин е покровител на търговците на козметика, цветя, бельо, шоколадови изделия и други неща...
Всички, които вярват в телекинезата, моля да вдигнат ръката ми.
Говорят си двама: - Как е твоето безсъние? - Окей е, вече нямам. - Как така? - В случай на безсъние, то просто си представям, че вече е сутринта и будилника звъни и трябва да ставам за работа....