Най-четените вицове в нашата колекция
- Сто пъти са ме молили да се омъжа? - Кой? - Родителите ми.
Свети Валентин е покровител на търговците на козметика, цветя, бельо, шоколадови изделия и други неща...
Говорят си критик и писател. Критика: - Четох книгата ви? Писателя: - Последната? Критика: - Надявам се...
Всички, които вярват в телекинезата, моля да вдигнат ръката ми.
Говорят си двама: - Как е твоето безсъние? - Окей е, вече нямам. - Как така? - В случай на безсъние, то просто си представям, че вече е сутринта и будилника звъни и трябва да ставам за работа....
- Вчера си купих от Вас книгата "Как да спечелите милион"! - Е, и? - Половината страници ги няма! - Е какво от това? И 500 000 е добра сума!
Хелоуин. - Супер! Ще си купя пиратска превръзка за окото! - Не се излагай, купи си лицензирана!
- Много съжалявам, но този месец няма да мога да ви платя за квартирата. - Но как така? Вие казахте същото миналия месец, по миналия също, а и преди три месеца!!! - Нима не си държа на думата?
- Искаш ли чай? - Зелен? - Зеленият вече го изпушихме.
- Ало, женската консултация ли е? - Да. - А педала на спирачката отдясно или отляво е?
- Момчета, бягайте! Аз ще ги задържа! - Но ти нямаш пистолет! - Затова пък имам кръстословици и слънчоглед!
Моше и Аврам се скарали. Аврам, минавайки покрай дома на Моше, го гледа да стои на прозореца: — Вижте го изрода - перчи се на прозореца на всичко отгоре. С това лице по-добре задника да си беше пока...
Който се смее последен, най-бавно загрява!!!
Ако знаете, че нещо може да се обърка, и вземете съответните предпазни мерки, нещо друго се обърква.
Люксембург. - Жак, какво ще правиш днес? - Мисля да покарам колело из страната. - А следобяд?
- Кумице, къде си си скъсала чорапогащника? - Закачих го на един танк. - На какъв танк, бе? - На тия, дето ги слагат по пагоните.
Няма значение, колко трудно и колко скъпо си купил нещо, защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.
- Имате ли риба без кости? - Не, но имаме колбаси без месо.
Попитали един автоманиак: - Абе, брато. Може ли един трабант да развие 220 км/ч? - Може и 300. - Как? - Като го пуснеш от връх Мусала надолу.
Звъни телефонът на рецепцията. - Ало, рецепцията ли е? Какъв е тоя ваш хотел! От моята стая не може да се излезе! - Господине, не виждате ли вратата! - Виждам! И то не една, а две! - Е?...