Най-четените вицове в нашата колекция
Полицай спира кола, шофирана от куче. - Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира? - Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!
- Какво е казал Нострадамус преди да умре? - Гледайте, хора, сега ще умра!
Минути преди погребението на съпруга й вдовица за последен път погледнала тялото му. За свой ужас тя видяла, че мъжът й носи кафяв костюм, макар че изрично инструктирала погребалния агент да го облече...
Какво правят гейовете като завали сняг...?! - Нежен човек..
Гост на хотела към хотелиера. - В стаята ми има много плъхове! - Невъзможно! - Добре, ще сложим на земята бучка сирене и ще загасим лампата. След 10 мин. светват. На земята два плъха и един ша...
Съсед вижда как съседа си сваля табелката от пощенската кутия и го пита: - Ще си сменяш табелката ли? - Не, пазя си личните данни.
В Пазарджийска област се играе мачът на сезона. Депортиго Лисичери срещу Скрита Сила Мъдрева. Обаче отборът на Депортиго Лисичери решил да подкупи съдията и му дали 100 лв. Отборът Скрита Сила Мъдрева...
Качват се двама напушени в едно такси,и казват на таксиметровия шофьор: - Хихихи, искаме и тримата да на закараш до гарата хихихи... - Но вие сте двама! - Шо е ти нема ли да идваш!!!
- Приятелю, вчера ти хвана ли нещо? - Хванах, ама и мъжът й ни хвана!
Един стар сърбин седи в плейбой бар и няма пари. Вика на момичетата: - Цецке, колко е да та иба? - Двеста марки, деде! - Нема да та иба! Дай ина рикия! След малко пак: - Брено, колко е да та...
Момче се запознало с хубава мацка. Всичко завършва с бурен секс. След това, той скача и обяснява, че страшно много бърза, бърка си в портфейла и взима една монета и я пъха в... на момичето. Тя с уди...
Надпис на лепенка в такси: Бакшиш щи ми дадеш, или к*р ще ядеш!
Свидетели на Йехова станали свидетели на ПТП и сега не знаят какви са те...
Учението не винаги е добро нещо! Когато синът ми се научи да брои, ми се наложи да разпределям кюфтетата по равно.
В края на купона забелязах, че говоря на английски и всички ме разбират.
- Виж каква красива шуба! Страшно ми се иска да имам точно такава! - Е, мила, за тази цел е трябвало да се родиш овца!
Заплатата ми е толкова малка, че се налага да купувам само най-необходимото - за мезе вече няма пари.
Говорят си двама приятели. - Вчера ходих на психолог. - И как беше? - Цял час ми разказва за това, как жена му и тъща му късат нервите. Доста по-добре се почувствах.
След 15 години затвор, сериен убиец успял да избяга. Разбил вратата на къщата на младо семейство, вързал мъжа за един стол а жена му за леглото. Безпомощния съпруг гледал, как се навежда към легло...
Жена казва на мъжът си: - Скъпи, отивам в клуба да поязда! Той само я поглежда и казва: - Знам скъпа, той конят от одеве 3 пъти звъня!