Популярни вицове

Ако не можеш да купиш на приятелката си айфон, намери си такава, която вече има айфон.

Спокойно, ще стане, дължа ти го! Шепнеше ми момичето, което не можеше да казва Р…

Вчера измих прозорците, веднага почна да става по-светло половин час по-рано.

Вързах се на една реклама за увеличение на пениса само за 50 лева. Тези гадове ми изпратиха лупа!

Парите не ме вълнуват… Те ме успокояват.

Чистата съвест обикновено е плод на слаба памет.

По-добре врабче в ръката, отколкото патка в задника.

Мен ме съблазняваха приключения, велики дела, пътешествия, но леглото ми крещеше по убедително и съблазнително от всички.

Само пернишки шофьор може да те удари отзад докато кара в насрещното.

Когато умреш, не знаеш че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите наоколо. Същото е и когато си тъп …

Прошка от мъж трябва да се иска веднага… докато не е разбрал, колко му е хубаво без теб…

Младежът посетил само един урок по карате успя само да се поклони на хулиганите…

Приятелката на булката хванала такъв букет на сватбата, че венеролозите ахнали!

Жените на моята възраст очакват да съм уравновесен, улегнал и добре ориентиран в живота. Точно затова излизам с по-млади.

Приеха ме в групата на постоянно протестиращите от нещо и за нещо. 52 минути псувах без да се повторя.

- Слагаш го опънат, а го вадиш сбръчкан. Що е то? - Чорап!

Наденицата има регенеративна способност. Може и нарязана да я изядеш, но винаги излиза цяла…

- За какво лежиш? - За присвояване в особено големи размери. - Особено големи? Колко е това? - Ами например костюмът ми е 72-ри размер…

Честният чиновник се познава по очите. По тъжните, гладни очи.

Коледна промоция в с*ксшоповете - всеки закупил надуваема кукла ще получи безплатно изкуствена елха…