Най-четените вицове в нашата колекция
Гайка казала на един болт: - Да знаеш колко съм ти навита.... - Съжалявам, но аз съм с обратна резба!
На всеки удар може да се отвърне, освен на слънчевия. Е. Кротки
Не взимай живота твърде на сериозно. Никога няма да се измъкнеш от него жив. Елбърт Хъбърд
- Тате, татееееее..... а защо сините сливи са червени, а не лилави? - Защото са зелени, мойто момче!!!
- Колко степени има вибратора? - Две: Fuck OFF и Fuck on.
Двама луди играят с фенерче. Единият го насочва към тавана и кара другия да се качи по лъча. Вторият отговаря: - Не можеш да ме измамиш! Щом се кача горе, ще изключиш фенерчето, нали?
Срещат се две борчета на улицата. Единият с ново сако. Другият веднага пита: - Иии, брато, мнооо убаво тва сако бе. Да не е на Версаче? Другият възмутено отговаря: - Що бе? Мое си е!
Из законите на Мърфи... Закони на Гилб за ненадежността 1. Компютрите са ненадеждни, но хората са още по-ненадеждни. 2. Всяка система, която зависи от надеждността на човека, е нен...
Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единият: - Наскоро се ожених. - Покажи снимка. - Ето, виж! - Нищо, има и по-страшни! - МОЛЯ?! - Извинявай, няма по-страшни!
По какво се различават памперсите за възрастни от бебешките? - Не ги рекламират!
- Ало, удобно ли ти е да говориш? - Не, с айфон 6+ съм…
– Чел ли си "Декамерон"? – Кой не я е чел?! – А ти чел ли си я? – Тя е в училищната програма. – Значи си я чел? – Тя е класика! – Чел ли си я, или не? – Не.
Питат новоизлюпен новобогаташ: – Добре бе, не си знаеш парите, имоти имаш колкото искаш, колите вече им изгуби бройката, дори тоалетната ти чиния е златна, кажи ми тогава защо вместо тоалетна хартия...
Лъжицата се заяждала с ножа, а той й вика: - К'во ми се перчиш ма, виж колко си тъпа.
- Как са нещата във фирмата? - Как да ти кажа... Шефът купува лотарийни билети.
- Мамо, а защо Земята се върти? - Колко пъти да ти казвам сине да не пиеш от ракията на баща ти!
Този който е казал "От опит глава не боли" явно не си спомня, как за първи път е пил ракия.
Двама пияни се събуждат след як запой. Единият се държи за главата и стене: - Ух, нищо не помня от снощи. Другият (завистливо): - Щастливец…
- Спрях пиенето. - Е как можа? Това беше единственото нещо, в което те биваше.
Две приятелки: - Ще се омъжиш за него заради парите му ли? - Не. Даже не знам точно колко милиона има.