Най-четените вицове в нашата колекция
Що е 100 процента бедност? Гола стая, гола маса, гол стол, голо легло, на него гола студентка. . а до нея гол студент кърпи стар презерватив
Един човек отишъл на вулканизатор и казал. - Абе майсторе идвам да ми лепниш презерватива че нещо се спука. На другия ден отново отива и вика майсторе абе пак ми се спука презерватива дай да го...
Степени на майсторство в бойните изкуства: - първи дан - втори дан - Зидан
Пред министерството на здравеопазването се струпала опашка. Случаен минувач пита хората на опашката: - Тази опашка за направления ли е? - Не, за министри на здравеопазването! - Ама не е ли много...
Понеже стана особено модерно да номинираме нашият любим министър-председател за щяло и нещяло, аз, за да съм в крак с модата, ще го номинирам за почетен председател на Федерацията по художествена гимн...
- Прощавайте госпожо министър, винетката важи ли за пистите на Пампорово, Боровец и Банско или е само за Тракия, Хемус и Марица!?
- Чу ли, че МВР и прокуратурата ще правят списък на лицата с повече от три висящи дела? - Да, интересно е, дали ще обяват и самия министър в списъка.
МВР е предложило въвеждане на нов знак по улиците, наречен 'жокер'. Знакът 'жокер' ще се тълкува като произволен друг знак по желание на служителите на КАТ, според ситуацията.
Из докладите на МВР: "При акция полицаите разбиха склад за марихуана. По време на акцията складът се е запалил. В момента полицаите са в третото измерение и се борят с покемоните."
Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист. Наркоманът въздахва: - Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша. Пожарникарят: - А после аз да я загася... Садистът:...
Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист. Наркоманът въздахва: - Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша. Пожарникарят: - А после аз да я загася... Садистът: -...
Маймуната се е побъркала и станала човек.
В български автобус: - Мамо, мамо, маймуна! - Аз не съм маймуна, а ром! - Мамо, мамо, тя говори!
Мъж пита бармана: - Какво има в този коктейл? - Захар, мляко и ром. - И как е на вкус? - Отлично е! Захар - това е сила, млякото е енергия! - А рома? - Ромът е за да измислите къде и как д...
Мъж в магазина: - Имате ли захар на бучки? - Нямаме. - А някакви други бонбони за тъщи?
Главната сестра развежда група млади стажантки из болницата и им обяснява: - А на този етаж е най-опасно за вас. Тук почти всички мъже са вече здрави...
През нощта пиян мъж ходи по улицата и крещи: - ХОРА!!! ХОРА!!! ХОРА!!! Накрая някой не издържа и се показва през прозореца: - Какво има бре, мъжки? - Колко е часа? - Вече е два през нощта!...
Как да се съхрани семейната идилия (за женени мъже). - отвърнете се от телевизора; - чуйте я какво говори; - повторете последното изречение; - кажете, че има нещо вярно в това; - обърнете се...
В чакалнята на зъболекарски кабинет. От кабинета се носи мелодията на зъболекарската машинка и честите охкания на пациента. Чакат пет-шест човека с тъжни физиономии. В този момент влиза мъж и пита:...
Една приятелка ми каза: - Като видя епилиран и гримиран мъж, задължително пръдвам и се оригвам... Просто, за да възстановя баланса във Вселената.