Популярни вицове

Ако обичаш някого, пусни го на свобода. Ако той се върне, е завинаги твой. Ако не се върне, значи никога не е бил.

- Момчета, искам да си направя пластична операция! - Пу, ти да не си момиче?! - Още не.

Из съветите от женско списание: ...ако искате да създадете илюзията, че краката ви започват от ушите, опънете прашките на раменете...

Сваляч се върти около миловидна особа: - Извинете, познавам ли ви, или сте още девойка?

- Не съм ли ви виждал някъде? - пита съдията подсъдимия. - Възможно е, - с надежда казва подсъдимия. - Миналата година давах уроци по цигулка на сина ви... - Двадесет години каторга!!!

Аз съм принципен човек не еба, която ми падне, а само тази която ми пусне!!!

Двама старци си споделят: - На мене от 15 години не ми е ставал! - А на мене, да чукна на дърво, само от десет...

- Обичаш ли туршия? - Не, не мога да я ям. - Защо? - Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите!

- Изобретих приспособление, което позволява да се вижда през стени. - Че това вече е изобретено отдавна! - Не може да бъде! Как се нарича това изобретение? - Прозорец.

Млад бик съзрял зад стобора млада юница. Засилил се и прескочил оградата. - Аз съм Пенка недостъпната - казала юницата - но за теб съм само Пенка. - А аз съм Белчо надарения - възкликнал бикът -...

Oсновен закон на Мърфи: "Усмихни се… утре ще бъде по-лошо."

Едно таралежче се научило да диша през дупето - седнало и се задушило!

Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки: - Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи! - А аз като сложих една на кантара, и тя го счупи заедно с масата! - А аз к...

Квартирант крещи на хазяйката си: - Това е безобразие! Шести месец живея у вас и едва сега ми казвате, че нямате баня!

- Защо хирурзите са с маски по време на операция? - За да не облизват скалпела.

- Ало, химическото чистене? - Ще ти дам аз едно химическо! Да ти...! Тук е министерството на културата!

Три мухи си летели. Едната свила на дясно, другата свила на ляво, а третата си свила един джоинт.

В магазина: - Трябва ми надежден будилник. - Ето един последен модел. Вижте! В началото се включва сирена, после артилерийски залп и чаша вода в лицето ви. И ако това не помогне, будилникът се оба...

- Сара, какво хубаво палто. Колко даде за него? - Два. - Какво два? - Два пъти...

Възмутен женски глас: - Като кажа не, значи не! Изкарай си го веднага!