Популярни вицове

Двама студенти си вървят, насреща им просяк почва да се моли. Единия категорично отказва да му даде и стотинка, а другия вади някой лев от портфейла си. - Защо му даваш? Виж го само! Ще ги изпие?!...

Две студентки разговарят: - Вашите пишат ли ти? - Нито лев - въздъхва другата.

Срещат се студенти. - На колко изпита те скъсаха? - Заведно с утрешния на пет.

Двама студенти се срещат в двора на МЕИ-то. - Хей, че готино колело караш, откъде го взе! - вика единия. - Абе оня ден тъкмо отивам на лекции и гледам една готина колежка се приближава към мен...

Студент получава писмо от баща си: "Синко, пращам ти десет хиляди, както искаше. И запомни - десет се пише с една нула, а не с две".

Вървят си три студентки. Двете хубави, едната от МЕИ. Двете умни, едната от УНСС. И двете честни, едната от СУ.

За първи път дават на студенти по медицина да работят с пациенти, но на един от студентите му умрял пациента! Започва разследване, на което питат студента: - И как умря вашият пациент? - Ами поч...

Студент към студент: - Сега разбирам, че поговорката: "Клин - клин избива", е вярна. - Защо реши така? - Ами, ето - сесия сме, и когато уча нови и нови въпроси от конспекта, другите ги заб...

Пpофесоp се обръща към студент: - Смит, вчера сте бил забелязан на територията на женското общежитие. Глобата за това нарушение е 10 долара, а ако повторно бъдете заловен, то тогава глобата ще бъд...

Кандидатстудентски: - Погледите им се срещнали и тръгнали един към друг...

- Господин професоре, пред кабинета ви стои един просяк и моли да му дадете нещо. - Добре, дайте му две задачи по геометрия…

– Млади човече, явно не сте учили! – Професоре, учил съм, ето ще ви покажа дори селфи, как се подготвям за изпита…

- Много ценни неща научих в университета… Например: - Да се прозявам със затворена уста…

Научен факт: - Човек средно използва само 10 % от възможностите на своята диплома.

"Бях на среща на випуска. Ужас! Едни подпухнали, небръснати лица, едни торбички под очите, едни бирени коремчета... А мъжете изглеждаха още по-зле."

Пенсионер говори на чурката си: - Е... наборе, наборе заедно се родихме ти пръв умря!

Из историята на живописта: Оказва се, че не съществува нито един завършен натюрморт на тема: "Ледена биричка с димящи пържени картофки със сирене".

Учителката: - Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко! Пешко: - Ммм... масло, сирене, сладолед и две крави.

Минава човек край баничарница и вижда един мангал да точи корите на баницата със кура си. Възмутен отишъл и го попитал: - Абе ти луд ли си, точилка нямаш ли? - Абе точилка имам, ама сирене нямам.

Звъни се на жената: - Скъпа, извика ме секретарката за изпълнение на служебните задължения.