Най-четените вицове в нашата колекция
Габрово: - Тате, сънувах, че ми даваш сто лева! - Да ми ги върнеш, синко!
Индиански дневник: "Понеделник. Добър ден. Изгуби се дъщерята на Вожда. Намерихме я, наебахме я, върнахме я." "Вторник. Много добър ден. Изгуби се дъщерята на Шамана. Намерихме я, наебахме...
- С жена ми почти всеки ден правим с*кс. - Как така? - Ами, в понеделник почти, във вторник почти, в сряда...
Предизборна платформа на Пернишки кандидат кмет: 1.Мислуим на всека една магистрала да турим и по една Голф уента 2.Миньор Перник всека година национален шампион ... по два пъти. Минимум! 3.На пенс...
П*рно филмите развиват редица нереалистични очаквания от живота - например, колко бързо може да дойде водопроводчикът.
На тайната вечеря Исус е оприличил виното на кръвта си, а хляба на тялото си. Почти съм сигурен, че никой не е докоснал кюфтетата...
Когато ме попитат какво предпочитам вино или жени, отговарям така: - Зависи от годината на производство...
Художник рисува картина и я носи в галерия за продажба. Галеристът го пита: - Как се казва картината? - "Във Враца"… - Аха… А, какви са тези голи тела? - Това са жена ми и комшията… - А Вие къде...
Лято, магистралата, Враца - Видин, спира патрулка до магистрални труженички и питат: - Какво правите тук? А те: -Сушим сливи!
Седи в стомаха водката. Идва бирата и казва: - Дръпни се! - Няма! Бирата пак: - Дръпни се! - Няма! Тогава бирата: - Хайде да излезем навън да се разберем!!!
- Келнер, три бутилки водка и една салата! - Каква салата ще желаете? - Нещо по-леко.
Водката само в началото е скъпа, а после цената няма значение.
Из дневника на Господ: - Вчера вечерта създадох водката. Получи се прекалено добре. Днес сутринта се наложи да създам махмурлука.
Внимателния оптимист - вижда полупълна чашата, но има съмнения дали е водка.
Питат китайски магнат: - Как успявате да направите толкова качествени копия на автомобили, произведени от световно известните автогиганти? - Много просто, крадем чертежи, изпращаме шпиони със скр...
Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите: - Хора! Аз разбрах защо не ни обичат! Ние не умеем да пием. Затова утре нека всеки донесе по бутилка водка, ще изсипем всичко в общ...
Алкохолът със сигурност има дистанционно действие. Например, можете да си купите бутилка водка и да изпиете само грам от нея, но настроението ви ще се подобри!
Нова мода има сред младите. За да не ги надушат родителите, че пият, момичетата си топят тампоните във водка, преди да си ги поставят. Всичко добре, няма лошо. само дето няколко дни от месеца, така не...
Жената на Генко се хвали на приятелка: - Аз на моя, преди да замина отпуска, му купувам пояс на верността. - Колко интересно! А ка изглежда? - Слагам Генко в средата на стаята и нарежда...
Седи си чукча вкъщи, изведнъж - на вратата се чука. Чукчата казва на жена си: - Това, навярно е геологът. Идва да си иска парите, които му дължа. Кажи му, че съм отишъл в тайгата, а аз ще се ск...