Най-четените вицове в нашата колекция
Мъжът никога не е толкова съвършен, колкото го изкарва майка му и никога не е толкова задръстен, колкото го изкарва тъща му. Оскар Уайлд
"По умният винаги отстъпва". Каква велика мисъл, това обяснява господсвото на глупостта в света.
Бисери по телефона:- След като го вкарам, трябва ли да натисна някъде, да ми излезе?
Из ученическо съчинение: "Тургенев показал жената в по-разширен вид."
- Защо не си се обръснал? - Няма момиче, за което бих се обръснал. - А заради теб? - За мен съм си купил уиски…
В пернишкото семейство обикновено съпругата има по-набито око…
Ако в очите на събеседника ви се събуди интерес, значи е спрял да ви разбира.
Годините имат значение… само ако си уиски.
- Какво е по-добре да подаря, един голям подарък или много малки? - Много малки. -Тогава ще подаря пакет семки.
- Общуваш с мен, а никога не ме питаш как съм… - Добре… Как си? - Ох, по-добре не питай!
Между приятели: - Ти влизал ли си във фитнеса? - Не. Дай линк!
Из учебника по математика за 1ви клас: - Мария има две праскови, а Деси - две дини. Коя от двете е фолк звезда?
След дългото едноседмично къртене и пробиване от долния апартамент, аз въобще не се изненадах когато чух крясъци: - "Нефт! Нефт!"
Ако имаш умението, навреме да се престориш на сляп, глух и тъп, бъди сигурен 100% минаваш за тактичен.
За да успеете в живота, трябва да спазвате две основни правила: 1. Никога не казвайте всичко, което знаете! 2. Мълчете!
Не будете звяра в мен! И без това не си доспива...
Много често сърцето и мозъкът не дружат, а моите не се и поздравяват!
- По какво се различават любовницата, проститутката и съпругата? – Любовницата казва: "Скъпи свърши ли". Проститутката си поглежда часовника и казва: "Хайде свършвай". А съпругата казва: "Бежово. Ще...
- Мамо, какво има за вечеря? - Лайна с грах. - Ееееее, грах.
Давайки си вид, че помагаш на детето в пясъчника, можеш без проблеми да си играеш с лопатката, кофичката и греблото.