Най-четените вицове в нашата колекция
- У нас всичко решава баща ни. А кой е баща ни, решава мама!
- Никога няма да осъществиш сексуалните си закани. - Откъде си толкова сигурна? - Мама почина.
Решило жабчето да се снима. Майка му го съветва : - Когато те снимат ще кажеш конфитюр, да ти излезе малка устата. Скок подскок пристигнало жабчето при фотографа. Нагласило се за снимка сетило с...
Първолак пита майка си: - Мамо, защо Асанчо циганина от 2а като дразни всички никой не го бие? - Защото баща му е в 9 клас...
Някакво хлапе попитало баща си: - Тате, за какво служат пръстите на ръцете? - Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много у...
- Аврам, какво да правим?!?!? Петрови вдигат сватба, а при Иванови има погребение. Всичко това в един ден. Какво избираме? - Погребението. - Защо? - Всичко е едно и също, но без подаръци.
Младоженци закусват: - Скъпи, мога да приготвям вкусно само печена риба и бисквитена торта. - Любов моя, с течение на времето, ще се научиш да правиш и други вкусни неща... Сега само ми кажи - това...
Йори си се моткал из гората и среща Мечо Пух и Прасчо, който е целият подут и в кръв - явно пребит. - Какво е станало с Прасчо? - попитал Йори. - Аааа нищо, яде лайна... - отговаря Пух. -...
Учителски бисери: Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (професор по физика в СУ) Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философи...
Един човек отишъл на вулканизатор и казал. - Абе майсторе идвам да ми лепниш презерватива че нещо се спука. На другия ден отново отива и вика майсторе абе пак ми се спука презерватива дай да го...
Разговор между младеж и девойка. Девойката: - Имам две новини за теб - с коя да започна - с добрата или с лошата? - С добрата... - Ами, девет месеца няма да имам цикъл...
Младеж и девойка се изповядват: - Отче! - казва младежът. - Съгреших два пъти с приятелката ми, а не сме семейни, опростете ни греха! Девойката шепне в ухото на младежа: - Кажи му четири пъти, ощ...
Пена, разказва на Кина: - Седя си вчера, значи вкъщи и посред сериала „Малката булка” - се звъни. Отварям, гледам - един младеж! Ама хубавичък, ама един едричък.. Пита: - Кире дом ли си е? Аз...
Днес министър Миков награди "Пожарникар на годината", след като приключи разследването за смъртта на Куцаров, Миков ще отличи и "Удушвач(и) на годината"...
Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама. Разминават се и тя му прошепва: - 20 долара за цяла нощ! Какво пък, това пари ли са... Навива се министърът. Отиват у мадамата, с...
По ежедневни лични наблюдения, всеки втори таксиметров шофьор има подготовката и самочувствието веднага да стане Министър председател и да "оправи" държавата… Даже за по-малко от 800 дни.
Полицай спира BMW с тъмни стъкла. Прозорец се отваря и полицаят пита: - Какъв е този гранатомет на задната седалка? Мутрата бърка в джоба и вади документ с подписи и три печата. - Ето разр...
Тази година правителството на Холандия, е отделило за борба с алкохолизма 45 тона марихуана.
Две момичета се къпят заедно и едното казва на другото: -Виж моята маймунка колко косъмчета има. -А моята вече яде банани.
Мъж пита бармана: - Какво има в този коктейл? - Захар, мляко и ром. - И как е на вкус? - Отлично е! Захар - това е сила, млякото е енергия! - А рома? - Ромът е за да измислите къде и как д...