Най-четените вицове в нашата колекция
По данни от съдебната статистика, все още нито една жена не е застреляла мъжа си в момента, докато той мие чиниите.
Срещат се двама приятели поклоници на музиката. - В петък пристига Монсарат Кабайе и случайно имам два билета за концерета и - хайде да отидем. - Не мога тогава Шпилман има представление. -...
Легнал си Киркор в леглото, върти се, пъшка, пръхти... Жена му се изнервила и го питала: - Какво ти става?! - А бе, дължа пари на Гарабед и не мога да заспя, докато не му ги върна. Станала т...
- Новата певица в операта няма нито глас, нито слух. - Ти да не си ходил на опера? - Не, снощи жена ми ходи и като се върна ми изпя всичко...
- Човече новата ми приятелка ми говори постоянно - казва ми какво е правила, какво прави в момента и какво ще прави после, това е много информация, какво да правя с нея? - Това са връзките, да слушаш...
Големият Джон влиза в любимият си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка. - Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той. - Сиси! - отв...
Макар и в напреднала възраст, счетоводителят Иван Георгиев се решил на женитба, но бил девствен и предупредил младоженката, че е девствен и не е виждал гола жена през живота си. - Нямаш проблем, кака...
Мъж, отчаян до такава степен, че е изгубил интерес към живота. Качил се на прозореца, за да се метне от 15 етаж. В това време жена му излиза от кухнята, вижда го, веднага преценява ситуацията и му каз...
Мъж и жена си говорят: - Мили, ако аз умра, ще се ожениш ли отново? - Не, съкровище. - Какво, нима не ти харесва да си женен? - Е добре ще се оженя. - А в нашето легло ли ще спите? - Ами да....
- Пешо, жена ти да не е живяла във Франция? - Не, бе, едни копелета от махалата са я научили...
Приятелството между жени може да съществува до 12-годишна възраст - докато гърдите им са еднакви, а момчетата се занимават с други игри...
Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него. Слонът разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо. Другите мравки започнали да викат: -Удуши го, Пешо! Слонът поб...
Вълкът, заекът и хамстерът решили да направят пиеса. Решили, че трябва да си измислят сценични имена и се събрали да го обсъдят. Вълкът казал: - Сетих се! Аз ще се казвам Вую, заека ще се казва...
Каруцар влиза с каруцата в селото и вика: - Ейй, хора… докарах ви дърва за зиматааа! Конят се обръща и през зъби: - Баси, пича! ТОЙ бил докарал дърва!
Вълчо минавал покрай блатото и ришил да се ебава с жабата: - Ама курво, топла ли е днес водата? - Вълчо, може да съм курва ама не съм термометър!
Един Хипопотам си стоял в едно малко езерце... Маха си той с ушите и си прави балончета. По едно време се задава друг Хипопотам и му казва: - Брато ади с мен в другото езеро да плашим малко жабите....
Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взема я той, а тя му проговаря: - Виж кво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и гледай в каква хубава девойка ще се превърна....
Чипсът е измислен от евреите, само те могат така тънко да нарежат картофите...
Една жена се омъжила за евреин. Вижда се с приятелка и плаче: - Знаех, че ги обрязват, но защо до толкова късо?
Как евреите бягат от концлагерите? - Скачат в пещта и дим да ги няма!