Най-четените вицове в нашата колекция
На вниманието на мъжете: - Ако на 60 годишна възраст си смените пола, ще можете да се пенсионирате по-рано!
По-страшен от СПИН-а, по-опасен от рака - сега за сега си остава простака.
Ценоразпис в хотел: - почивка с любим човек - 40 лв. - любим човек - 200 лв.
Еволюция на любовта - от въздишките на лунна светлина, до стоновете при подялба на имуществото…
Понякога се вглеждаш в човек и разбираш, че той е з*дник. А понякога дори е по-лошо: вглеждаш се в човек и не разбираш, че той е з*дник.
- Ей, преди не беше такава? - Минаха ъпдейти, да си внимавал.
Влюбете се в някой, който умее да готви. Любовта е до време, а глада е вечен...
Ако видиш 'бразилец' да кара колело - не се смей. Може да е твоето...
"Всеки семеен човек трябва да има свое лично пространство. Като правило - това е любовницата." Из хартата за правата на Човека.
СМС от жената към любовницата: - "Купих на мъжа си нови боксерки. Дано ги оцениш." Отговор от любовницата към законната: - "Там в джобчето сложих бонбон Рафаело. Да се почерпиш."
В магазин за авточасти: - Имате ли резервни части за руски коли? - Какво ви трябва? - Десетсантиметрови пирони...
Невротиците си строят замъци в небето. Психотиците живеят в тях. Психиатрите събират наема.
- Помниш ли как свършихме едновременно? - По дяволите, Петров, помня! В един клас учихме…
Откриха вода на Марс и сега ВиК обмислят варианти, как да го начисляват към месечната ни фактура.
- Защо бъркаш в толетната чиния? - Якето си изтървах. - И смяташ да го обличаш ли това миризливо нещо? - Не, сандвича ми беше вътре...
Купих тебешир против хлебарки. Вече в главата ми е тихо и спокойно... Стоят и рисуват!
Една от главите на триглавата ламя била заспала и другите две я обсъждали: - Абе ти разбра ли, че тая глава прави св*рки за пари? - Докато не почне да си дава г*за не ме интересува!
В цирка. Излиза дресьор на крокодили… Отваря челюстите на крокодила, слага си "оная работа" вътре и с мощен удар трясва крокодила по главата. Разтваря челюстите и показва на изумената публика здравия...
Вуте и Нане си пият ракията. Вуте казва: - Снощи, докато ние сме си пиели тука… крадец се промъкнал в къщата ми. - И какво отмъкна тая гад? – пита Нане загрижен. - Счупен нос и два избити зъба… Пен...
- Скъпи, заключи ли вратата преди лягане? - Заключих. - Дръпна ли френското резе? - Дръпнах. - Постави ли холандския лост? - Поставих. - Заключи ли английският катинар? - Заключих. - А верижка...