Най-четените вицове в нашата колекция
Пенсионерите се готвят да протестират - настояват да се гарантират влоговете до 100 000 евро, а не само до 100 000 лева...
- Ало, Иван Петров вкъщи ли е? - Все още е вкъщи, но вече изнесоха венците
- Как се оправяш с парите? - Ами добре съм, не се оплаквам. Само имам малко проблеми последните 25 дни от месеца.
- Госпожице, гледате ме така сякаш няма с кой да си легнете?!
- Иване, ти да не си решил да умираш?! - Защо? - За първи път си целият с чисти дрехи!
Веднъж лорд Съмърсби се подхлъзнал на кубче лед и се нанизал на бутилка Шуменско. Франц Милде останал доволен: - Ще нарека това перфектната бутилка от кафяво стъкло!
Някои мислят с гъза си, а после се учудват, че никой не харесва продукта на мисълта им.
Колкото повече самоубийци има, толкова повече самоубийци няма...
- Скъпа, какво има за вечеря? - Нищо... - И вчера нямаше нищо! - Сготвила съм за два дена..
- Защо мирише пръднята? - За да могат и глухите да й се насладят!
Стои си Манго в подлеза на ЦУМ. Добарал от някъде една вехта цигулка и стърже. Минават си хората, гледат го странно и подминават. Появява се един човечец на средна възраст и се заслушва. Свършва Манго...
Не е умен този, който знае всичко, а този който знае необходимото!
„Дузпа, дузпа”, крещи Дани Алвеш, без да осъзнава, че се е подхлъзнал в банята
Хокеистите считат, че Земята има форма на шайба. Футболистите са по-умни.
В автобус в градския транспорт: - Моля, направете място, вече 2 спирки стоя на един крак. - И к'во от това, аз съм стъпил на два, ама не са мойте...
Разговор между съквартиранти. Единия се прибира от среща с мадама: – Да? – Да! – Да бе да! – А не бе!
Мъжът ми има рога въпреки, че не му изневерявам. Той просто си е говедо!
Питайте Шкумбата за вицове, ако е зает питайте Къци!!!
Съобщение: "През последния месец средната цена на бензина спадна с 0,7 %. С оглед на гореспоменатото обемът на литър гориво се понижи с 1,2 %."
Съдията пита шофьора: - Как стана така, че автобусът се блъсна? - Нямам представа! През това време продавах билети.