Най-четените вицове в нашата колекция
Откакто случайно оглушах с лявото ухо, постоянно убеждавам жена ми в предимството на десен волан за семейния ни автомобил.
Имам най-романтичния мъж на света - разплака се от умиление, като видя какво голямо сърце съм нарисувала на капака на автомобила му.
35 питанки за живота ни през соца, чийто отговори някои "забравиха" Взех да се чудя, защо като сме били първенци в света едва ли не по всичко, всички чакаха на мама и тате от село да напълнят бага...
При Св. Петър: - А ти, чадо, как умря? - Ми карам си аз колата, по едно време насреща ми излиза тир! Аз натискам спирачката и изведнъж целият ми живот мина като на лента... и като го видях какъв е...
- Би ли ме сменил за друго момиче? - Не. - А за фотомодел или манекенка? - Не, разбира се. - А за Nissan GTR? - А какъв цвят е?
Благодаря на Кока Кола за новите етикети! Сега знам имената на идиотите, които правят боклук по улиците.
Отишла една кифла на шофьорски курс. Връща се след първия ден и нейните приятелки я питат: - Е, разказвай, как беше? - Да чукна на дърво, бях най-красивата там!
Когато шофьорът вярва в безсмъртието, животът на пътниците е в опасност!
Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат, играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича: – Признайте си, че тук се играе...
Разговор между приятелки (блондинки): - Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега ще ходя на Хаваите. - Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде?
- Ало! Мими, ти ли си? Купих билети за театър! - Супер! Почвам да се приготвям. - Правилно правиш! Ще успееш, билетите са за утре.
Неизвестни изроди са убили Карлсон и са продали органите му за резервни части за хеликоптери.
Две бабички стоят на пейка и си говорят. Едната казва на другата: - Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата…...
Две баби седят и си говорят. Едната казва на другата: - Пено ма, онуй дето го мислихме, че е оргазъм се оказа че било астма ма!
Педофил влачи за ръката малко момченце през една гора. Момченцето се разплакало. - Защо ревеш? - попитал го педофила. - Защото ме е страх в тази гора - отговорило момченцето. - А мен питаш...
Седи си един зад компютъра. През прозореца долита една тухла, завита в лист и разбива монитора. Мъжът вдига тухлата, развива листа и чете: "Продавам нов монитор".
- В кой клас премина? - В десети Б-е. - Че нали и миналата година беше в десети? - Да, ама в А!
"ПРОЩАВАМ ТИ", написа тя, на капака на BMW-то му, с пирон! "БЛАГОДАРЯ ТИ", написа той, с червен маркер, върху гипсираните й ръце!
БХК заяви, че ще съди всички, които правят БЕЛИ снежни човеци за расизъм! Според изискванията на БХК, снежният човек трябва да бъде черен, жълт или поне кафяв!
Когато машините се разбунтуват срещу човека, молете се да не живеете до завод за вибратори !