Най-четените вицове в нашата колекция
Надпис на сергия на пазара: “Не масажирайте доматите!”
Невинна на вид девойка си купила бельо и попитала дали в магазина може да се избродира на бикините и сутиена надпис “Ако можеш да го прочетеш, значи си прекалено близо”. - Няма проблеми, госпожице...
Съдята: - Къде бяхте между четри и пет? Обвиняемият: - Ходех на детска градина...
Ако не успееш от първия път - Забрави!
Ако аз бях в рая на мястото на Адам, днес светът щеше да бъде съвсем друг! - Защо? - Защото не понасям ябълки!
Нищо не е винаги, всичко е понякога!
Парите трябва да бьдат средство, а не цел.
Див селяк влиза в Underground 1, застава до текила бара и пита: - Текила има ли? - Еми има... (учудено му отговаря барманката) И като голям играч, нашият герой, с удар по барплота, поръчва:...
Летят си два балона. Единят вика: - Внимавай! Кактуссссссссс.......
"Сатурация е точка на насищане - такава точка, до която много колежки никога не достигат!" --- Доцент по Планиране от УНСС ---
- Колко степени има вибратора? - Две: Fuck OFF и Fuck on.
С кого се целувахте в парка? - В кой парк?
Първият съвет към току-що проходило ескимосче: - И запомни един път завинаги, жълт сняг не се яде!
Ако се събудиш на улицата, значи си спал там...
Летят си две птици и се карат коя да е по средата.
Абрашев: Ще довърша втората си книга. Слави: Ама вие пишете? Абрашев: Не, чета.
Претъпкан автобус. Някъде от средата се чува възмутен женски глас: - Господине, какво правите?!! Настъпва тишина в автобуса, но никакъв отговор. Пак се чуло: - Господине, какво правите?!!...
- Не мога да си представя как са живели нашите деди без телевизия. - Ха, че нали затова са измрели!
ИСТИНСКИЯТ НЕУДАЧНИК ТРЯБВА: 1. Като си бръкне в носа да си изкълчи пръста. 2. Като откопчава сутиена на гаджето си, да си счупи ръката. 3. В тоалетната да се пореже с тоалетната хартия....
- Не ви ли е срам на стари години да откраднете мобифон?! - Господин съдия, на млади години нямаше!