Най-четените вицове в нашата колекция
Младоженци: - Скъпа, женени сме от един ден и вече ми се сърдиш! - Да, но чакам този ден от две години.
Попитали стария майстор: - В какво се състои тайната на успеха? - Две думи - отвърнал той. - Правилни решения! - Коя е тайната за вземането на правилни решения? - попитали го отново. - Една ду...
Съкратен курс по турски език за напреднали. Речник: хладилник - бахърдолап телевизор - сеирсандък алпинист - канараамсалак парашутист - чадърбабаит турист - баирбудала футб...
Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал: - Господи, как ми се пие вода... Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас: - Коп...
Възрастен мъж, по повод на съвременната сексуална революция: - Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.
- Аз издържам на 76 градуса - хвали се случаен мъж. - Хайде де - съмнява се събеседникът му. - Толкова бяха. На плажа термометърът показваше 36, а на шишето на ракията 40 градуса.
Момченце тича при полицай: - Помогнете, някакъв мъж се бие с баща ми! Полицаят тръгва с момчето и вижда двама мъже, които яростно се налагат. - Кой от двамата е баща ти? - пита полицаят -...
Ако един мъж те гледа открито в очите, значи вече те е огледал навсякъде другаде.
Един мъж влиза в NON-STOP магазин и пита: - До колко работите?
Млад мъж крещи под прозореца: - Любима, ти си само моя! Вместо любимата му се показал нейният баща и казал: - Млади господине! Тя ще бъде ваша тогава, когато вие започнете да и плащате телефонни...
Мъж пуши на стълбището, когато чува от съседния апартамент крясъци и стонове. Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата. - К'во става бе, комшу?...
Влиза мъж в обществена тоалетна да пусне една вода. Застава до негър, който се занимава със същото. Хвърля, нашият един поглед и онемява, виждайки в ръцете на негъра превъзходно достойнство, някъде ок...
Лятото дойде... кой ще ме съблече?
За да скрият лицето си от мъжете, жените не винаги трябва да носят було. Късата пола е много по-ефективна.
Седят две лесбийки в бара. Едната казва: - Виж само! Каква мацка!...Какви гърди! Какви крака...Какво мълчиш? - Не моа да говора, станал ми е езика!
Двете правила на успеха: 1) Не казвай всичко, което знаеш.
Относителност: Три косъма за една глава са малко, но за една супа са много.
И Бог каза: - Нека бъде светлина! Но светлина така и не се появи, защото вече бяха спрели и трети и четвърти блок на АЕЦ...
Пролетарии от всички страни, кво стана?!?!??!
Човек, живеещ за чужда сметка - измекяр. Човек, много добре живеещ за чужда сметка - банкер.