Най-четените вицове в нашата колекция
Само в български офис може човека с костюма да работи за ония с анцунга...
Стои Брежнев пред огледалото и си мърмори: - Аз съм стар... аз съм много стар... аз съм суперстар...
Ако на Първи януари сутринта не се познаеш в огледалото - през новата година ще бъдеш богат… Като върнеш празните бутилки…
- Знаеш ли, кое е най-голямото наказание за жената? - Не! - Да и подариш магазин с дрехи и да я заключиш вътре без огледало...
- Подсъдими, защо не се откажете от обирите? Знаете, че след всеки взлом ви залавят... - Е, нека не преувеличаваме, господин съдия. Чак пък след всеки!
- Иванов, защо ви нямаше три дни на работа? - пита шефа. - Нали самия вие ми казахте пиян да не идвам на работа.
Началник се кара на подчинен: - Колко пъти ви казвам да не пиете в работно време! Вчера, когато бяхте трезвен, бях просто щастлив! - Вчера, шефе, бяхте щастлив вие, днес е мой ред!
Началник, пускащ подчинените си по-рано от работа, е разбил не едно семейство.
Двама си говорят: - Неделята ще водя тъщата до битака. - А колко ще й искаш?
Пена чисти моркови, замислена. - Къде блееш ма ооу? Бая заплесната ми се видиш! - А, Вуте, аз такова... Мислех си за Петър, за Мишо, за Иван. И за някои от комшиите в горната махала.
Според мен, футболистите трябва да играят голи. Мотивацията за бързина значително се повишава, когато след теб тича здрав, гол негър.
Българин и швейцарец се карат, кой език е по-труден: - Нашият език е по-сложен - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин. - А пък ние - гордо заявил българинът - пишем какво, а про...
Търся: СЕРВИТЬОРКА Хем хубава, хем работлива, хем паметлива!
Бе, и психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино.
Да живееш само за собственото удоволствие е толкова неестествено, както да правиш секс само със себе си.
За последен път съм успявал да правя секс час и пет минути, когато сменяхме часовниците за лятното време...
Секс по телефона. Нямам телефон.
Госпожата: - Кажи Станиславчо, какво е "Курвоазие"? - Магаданска проститутка.
- Алооо, алоу... топлофикацията ли е? - Не господине, сбъркали сте номера, тук е водоснабдяване. - Ааа... абе и на вас да ви е.а майката...
Две баби си говорят... - Моят, не се прибра снощи. - Да не е ходил по проститутки? - Ти пък си мислиш най-лошото, може да е умрял човекът.