Най-четените вицове в нашата колекция
Спира катаджия една кола. Катаджията: - Превишихте скоростта, има знак "50 километра" Шофьора: - Е как! Точно с 50 карах! Жена му: - Да бе, нали и аз видях, че си с 70. Мъжът й я гледа...
Как се затваря на руска кола врата и на жена устата? с ШУТ !
Блондинка влиза в бар, сяда на маса, заглежда се за малко в менюто и привиква келнерката. - Една айс-кола, моля! - Сьжалявам, но сладоледьт свърши, нещо друго? - Хммм, едно айс-кафе тогава!
Катаджия спира някаква кола и като отваря багажника, какво да види, целия пълен с ножове. - Леле, какво е това? За какво са ти тия ножове? - Господин полицай, не е това което си мислите. Аз рабо...
Велосипедистът - проблем за икономиката. Той не купува коли, бензин, застраховки. Той не взима кредит. Той не плаща за почистване, паркинг и наркотици. Той е здрав.
Планове по години: 3-годишен. Да порасна голям и да цапардосам Гошко от моята група. Защо лъже, че неговият татко е по-силен от моя? 4-годишен. Да намеря пет лева на улицата и да си купя сладо...
Имате 4 пропуснати подслушвания.
- Съзвездието "Голямата мечка" ще го преименуват на "Големия мечок". - Защо? - Просто по-рано телескопите не са били толкова мощни и не е можело да се види всичко...
На площад "Славейков" пиратите проведоха показна акция. Под одобрителните възгласи на тълпата бяха унищожени хиляди лицензирани дискове.
- Госпожице, гледате ме така сякаш няма с кой да си легнете?!
Едната гърда казва на другата: - Ако стопанката продължи още месец с тази диета ще зариличаме на т*шаци.
Веднъж лорд Съмърсби се подхлъзнал на кубче лед и се нанизал на бутилка Шуменско. Франц Милде останал доволен: - Ще нарека това перфектната бутилка от кафяво стъкло!
Преди час-два срещам колежка на улицата, похвали се, че си родила момиченце. - И как я кръсти? - Виолина! - Хъм, следващия си син ще го кръсти Контрабас! Не зная защо се обиди…
Жените са толкова непостоянни. Днес една спи с теб, утре друга…
- Скъпа, какво има за вечеря? - Нищо... - И вчера нямаше нищо! - Сготвила съм за два дена..
Две дечица си говорят: - Баща ми все ми казваше: "не ходи в парка по тъмно, че какво ли не може да видиш... " - А ти отиде ли в парка? - Да. - И какво видя? - Баща ми...
Чукча си купува моторна резачка за дърва, след като му казали, че производителноста и е 12 куб. метра на ден. Връща се той вкъщи, пробва резачката и пише до фирмата производител следното писмо: "...
Водещата на предаването "Тонус" се казва Тони. А как ли щеше да се казва предаването, ако тя беше Ани?
Поражение не съществува, докато човек не се признае за победен!
- Скъпа, какво има за вечеря тази вечер? - Мързеливи сарми! - Какво е това? - Зелето е на балкона, а плънката - във фризера!