Най-четените вицове в нашата колекция
Едната гърда казва на другата: - Ако стопанката продължи още месец с тази диета ще зариличаме на т*шаци.
Веднъж лорд Съмърсби се подхлъзнал на кубче лед и се нанизал на бутилка Шуменско. Франц Милде останал доволен: - Ще нарека това перфектната бутилка от кафяво стъкло!
Коридорът в болницата беше толкова дълъг и така добре осветен, че за всеки случай си проверих пулса.
Преди час-два срещам колежка на улицата, похвали се, че си родила момиченце. - И как я кръсти? - Виолина! - Хъм, следващия си син ще го кръсти Контрабас! Не зная защо се обиди…
Жените са толкова непостоянни. Днес една спи с теб, утре друга…
- Скъпа, какво има за вечеря? - Нищо... - И вчера нямаше нищо! - Сготвила съм за два дена..
Две дечица си говорят: - Баща ми все ми казваше: "не ходи в парка по тъмно, че какво ли не може да видиш... " - А ти отиде ли в парка? - Да. - И какво видя? - Баща ми...
Чукча си купува моторна резачка за дърва, след като му казали, че производителноста и е 12 куб. метра на ден. Връща се той вкъщи, пробва резачката и пише до фирмата производител следното писмо: "...
Водещата на предаването "Тонус" се казва Тони. А как ли щеше да се казва предаването, ако тя беше Ани?
Поражение не съществува, докато човек не се признае за победен!
- Скъпа, какво има за вечеря тази вечер? - Мързеливи сарми! - Какво е това? - Зелето е на балкона, а плънката - във фризера!
- Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг. - Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
- Повече няма да се срещам с Кети? - Защо? - Ще ме пита тя, дали танцувам... - Че какво обидно? - Аз танцувах с нея, когато ме попита.
Жената: - Подавам молба за развод! Мъжа: - И с двете рога съм - за!
Баща казва на 15-годишния си син: - Само на 15 години си, а вече пушиш, аз на твоите години... (замисля се)... хм я си пуши....
Съсед вижда как съседа си сваля табелката от пощенската кутия и го пита: - Ще си сменяш табелката ли? - Не, пазя си личните данни.
Поради егоизъм списание "Егоист" прекратява своето издаване.
Архимед постоянно е ходел гол, благодарение на което е изобретил махалото.
- Какво е чувството когато ти духат? - Студено.
- Защо македонците не свирят на акордеон? - Оти като го разтворят влизат у съседите...