Най-четените вицове в нашата колекция
Цигарите поскъпват... Сега учениците искат повече пари за закуски.
Мечтата ми е да участвам в опасен експеримент. Например да се убедя, че многото пари действително развращават.
О, Тирана за него не тъжи. Скоро ще ти пратим Кишишев без пари...
Срещат се двама приятели. Единият се оплаква: - Ужас, почнах да играя с акции на борсата и си загубих всичките пари. - Е, недей да си такъв песимист де. Парите не са се загубили - просто сега пр...
Пенсионер в почивна станция се запознава с възрастна дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите и той казва: - Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари. - ?...
Ирония: - Когато в средата на месеца разбереш, че детето ти има в касичката си повече пари от тебе...
Cъстезание по бързостихопис! До оспорван финал достигат овчар и пастор. Задачата е да композират стихотворение, завършващо на "Тимбукту". След 44 секунди двамата финишират едновременно. Стихотворениет...
Ако Моисей бе разбрал по-рано какво може да прави с водата, нямаше да губи толко време да ходи до Орал на планина, щеше да си кара отпуска на Златните и да се ебава с джетовете...
Един бизнесмен казва на друг: - Звъннете в офиса и си уговорете среща с моята секретарка. - Ами аз с нея си вече си уговорих миналата седмица, дори си изкарахме супер. Но бих искал да се видя...
Ако на Първи януари сутринта не се познаеш в огледалото - през новата година ще бъдеш богат… Като върнеш празните бутилки…
Стоичков влиза в галерия, застава пред една картина и пита: - Това ли е известната венецианска картина "Селянин люпи семки" от 17-ти век? Отговорили му: - Не, това е венецианско огледало от 15-ти в...
Обява: "Потомствен благородник облагородява родословни дървета."
Обява: Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг...
Обява: "Заменям двуместна палатка за детска количка. Палатката е почти нова, използвана само веднъж".
Офталмолог: - Прочетете тази сричка! - Не мога. - Късоглед сте! - Уф! Малко ми е, че съм неграмотен, а и късоглед!
- Къде е счетоводителя? - пита шефа. - Отиде до казиното! - Абе кви са тези неща?! Как така до казиното в работно време?! - Ами шефе, това е единствения начин да вържем годишния баланс?!
- Иванов, защо ви нямаше три дни на работа? - пита шефа. - Нали самия вие ми казахте пиян да не идвам на работа.
Петък следобед в офиса. Всички: - Zzzzzzzzzzzz! Влиза внезапно шефа и всички: - Aaaaaaaaaaaa!
Началник се кара на подчинен: - Колко пъти Ви казвам да не пиете в работно време! Вчера когато бяхте трезвен, бях просто щастлив! - Вчера, шефе, бяхте щастлив Вие, днес е мой ред!
В посолство за издаване на виза: - Наркотици употребявате ли? - Аз спазвам закона! - Значи ще запишем - в зависимост от страната на пребиваване.