Най-четените вицове в нашата колекция
Пуснаха Стос-Кан срещу гаранция от 1 млн. Той съжалявал - тези пари можел да похарчи по-много по-приятен начин - например за проститутки.
Така трябва да правиш секс, че после мацката да тича след теб с матрак...
Срещат се двама приятели: - Защо си така омърлушен? - Жената разбрала за предишните ми сексуални подвизи. - Голям скандал ли? - По-зле. Сега иска да ги повторя, но с нея.
Съобщение: "Уголемяването на гърди, устни, бедра и други части на тялото без операция. Консултирайте се с вашия пчелар."
Две момичета в препълнения автобус. Едната(шепнейки): - Зад мен кой стои? - Един млад пич. - Че е млад усещам...кажи поне симпатичен ли е?
Поради факта, че съпругът бе изчезнал бяха възбудени ...двама съседи.
- Госпожице, искате ли да спите с мен? - Как смеете??? Как можа да ви хрумне такова нещо? Не, наистина, как се досетихте?
Презервативи Колгейт-плюс. Тяхната глава се гъне под ъгъл от 45 градуса, за да им позволи да проникнат и в най-трудно достъпните места.
Лекувам менструален цикъл. Гаранция 9 месеца. Тел.: ххх
Гледаме на сървъра какви сайтове са се посещавали. Много хора са в офиса и всички са любопитни - всеки се опитва да види. - Охо, някой е ходил по порно сайтове. - Разправят, че от тези сайтове мож...
Членът кaзва на собственика си: - Слушай! Давай да лягаме! Утре рано ще ставам!
Тя: Струва ми се, че ти си професионален естет. Той: Струва ти се. Хетеросексуален съм.
Дълбоко в душата си аз съм много верен човек. Но душата е дълбоко, а членът е отвън.
Бъдете внимателни в употребата на клишета. Пример : - Ти ли ще ми говориш за секс? Познавам секса като дланта на ръката си !
Обява: Самотна девойка търси лизингова компания.
Извинете за нескромния въпрос...Ако жената през нощта 4 пъти, а аз два, то кой печели?
Офис вазелин ( бизнес-гел)! Сега в нови икономични опаковки от по 5 литра!
- Хайде днес без презерватив? - Защо? - Жега е.
- Миче, този петък до кога си заета? - Този петък съм заета до понеделник.
Жените, които казват, че "размерът няма значение" са плитки.