Най-четените вицове в нашата колекция
Седя си, работя. Странно - защо монета от пет стотинки влиза в дясната ми ноздра, а в лявата не?
Когато в самолета много хубаво хранят, то при кацане молят пътниците не да стегнат коланите, а да ги отпуснат!
Ревизорът се оказа недоверчив и три пъти преброи рушвета.
Разглеждайки представените от защитата аргументи на обща стойност 420 000, съдията внесе временни поправки в действащото законодателство.
- Ако не е тайна, колко получаваш? - Получавам повече, отколкото заслужавам, но по-малко, отколкото ми се иска.
Влиза един човек с велосипед в църквата и обяснява на шашнатия поп: - Да не ми го откраднат. Попът му казал: - Изнеси го на двора, светият дух ще ти го пази. Оставил човекът велосипеда в двора...
Такси "Нострадамус". Ние сами ще ви звъннем!
Случайно подслушах бабите в бакалията. Отначало си помислих, че обсъждат гейове, заслушах се - не, за инкасатори си говореха.
Разговор между писатели: - Вчера бях на премиерата на новата ти пиеса. После цяла вечер не можах да спя. - Защо, много се развълнува ли? - Не, наспах се в театъра.
Съдията към свидетелка в твърде оскъдно облекло: - Как може да се явявате така в съда? - Господин съдия, аз зная че Темида е със завързани очи...
В кинозалата лампите угасват и прожекцията започва. Няколко минути обаче филмът върви без звук. Разнася се раздразнен мъжки глас: - Ей, кой си играе с дистанционното?
Наказателно дело е към края си. Съдът дава последна дума на подсъдимия. Той явно не разбира какво трябва да направи. Магистратите уточняват: - Кажете какво искате от съда? Явно невярващ на случващо...
- Какво ще правиш днес? - Нищо… - Нали и вчера това прави? - Не го приключих…
Мерилин Монро стана рекламно лице на Max Factor. Ето!… Хората дори след смъртта си успяват да намерят работа, а ти - не.
По принцип не обръщам внимание на времето, което ми е необходимо да стигна до работа, но да чакам осем часа докато се върна в къщи, това вече е прекалено.
- Брато, знаеш ли втория закон на Нютон? - Аз съм физик, браточка, не юрист.
Двама чакат на спирката. Единият - с прекрасна рижа коса, другият - съвършено плешив. Рижият опитва да започне разговор: - Както виждам, Бог не ви е дал коса... - Защо? Даваше, ама рижа...
Рецепта за плешивите: Намажете си главата с мед, изчакайте три дни, след това силно плеснете - мухите отлитат, а краката им остават. Накрая внимателно се срешете…
Двама плешивци се заяждат един с друг. - Ти си по-плешив от мен! - Защо? И аз и ти нямаме нито един косъм на главата! - Да, ма твоята глава е по-голяма!
Алкохолът убива мозъчни клетки, но не всички, а само тези, които отказват да пият.