Най-четените вицове в нашата колекция
Чуждестранен турист пристига в Одеса и се спира пред внушителен паметник. Пита един минувач: - На кого е този паметник? - На незнайния воин Борис Абрамович Березовски. - Че като му знаете и т...
- Как се чувстваше при първия ти скок с парашут? - Като птица - летя и сера, летя и сера…
- Имате ли риба без кости? - Не, но имаме колбаси без месо.
Всеки си има проблеми - ето на мен ми се развали банкнотоброячната машина...
Дело за изнасилване. Съдията: - Какво точно стана? Пострадалата: - Той ме съблече грубо и почна да ме насилва. - По-точно? - Аз отгоре, той отдолу...
- Разликата между бедния и богатия швейцарец? - Бедния сам си мие мерцедеса.
Стара дама се готви да седне на пейка в парка. Пазачът загрижено я предупреждава: - Внимавайте, пейката е в прясна боя! Старата дама обаче сяда и отваря чантата си. Изважда слухов апарат, постав...
В аптеката: - За мен ето това лекарство! - Заповядайте! - А защо е в капсули? - За многократна употреба.
- Г-це, въвеждате ли текст бързо? - Да, абсолютно, страшно бързо въвеждам, само дето после редакцията ми отнема доста време...
- Имате ли wi-fi? - Не, тук е механа Старата къща, нямаме. - Добре, тогава трябва да имате dial-up...
Скъпи Принце, ще трябва сериозно да си поговорим. Искрено твои, Пепеляшка, Снежанка, Спящата Красавица
Да пием за това настъпващата година да е по-добра от миналата, но и по-лоша от следващата!
Уважаеми пътници... Нашия екипаж Ви приветства на борда на нашия самолет.. За вашия комфорт и безопасност командира на екипажа вдига своя първи тост...
Разправят, че конякът става по-добър с годините, и мисля, че това е истина. Колкото по остарявам, толкова повече ми харесва.
В защита на алкохола, бих искала да кажа, че и трезва правя доста глупости...
Световната боксова асоциация е решила за повишаване на зрелищността на срещите да въведе две нови правила: помощ от публиката и обаждане на приятел.
Седят трима приятели на чашка и разговарят. Единият разправя: - Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамо...
Шеф към своята секретарка: - Внимавайте как пишете! Старинно се пише с две "н". - Знам, шефе, но на пишещата ми машина има само едно "н".
Надпис на входа на една кооперация: "Забранено паркирането! Глоба - удар с чук по стъклото!"
- Интересно, какво ще стане ако се изпие цяла опаковка Виагра на един път? - Оргазъм в гроба.