Най-четените вицове в нашата колекция
Разправят, че конякът става по-добър с годините, и мисля, че това е истина. Колкото по остарявам, толкова повече ми харесва.
В защита на алкохола, бих искала да кажа, че и трезва правя доста глупости...
Световната боксова асоциация е решила за повишаване на зрелищността на срещите да въведе две нови правила: помощ от публиката и обаждане на приятел.
Седят трима приятели на чашка и разговарят. Единият разправя: - Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамо...
Шеф към своята секретарка: - Внимавайте как пишете! Старинно се пише с две "н". - Знам, шефе, но на пишещата ми машина има само едно "н".
Надпис на входа на една кооперация: "Забранено паркирането! Глоба - удар с чук по стъклото!"
- Интересно, какво ще стане ако се изпие цяла опаковка Виагра на един път? - Оргазъм в гроба.
- Иване, някога тройка правил ли си? - Не, защо? - Ами искаш ли да пробваш? Тичай у вас! може и да успееш!
В публичния дом умира мадам. Всички проститутки се суетят около нея. Една решава да я попита: - Вие сте толкова опитна, толкова сте видели в живота си. Кажете все пак, кой са най-добри: малките, с...
Конкурсът по автостоп сред стопаджийките мина под девиза "Около света за 80 минета".
- В краен случай може да се вкара жака на слушалките в микрофона, ще се получи поносим звук. - Слушалките в микрофона?? Как си го представяте? Нали той е само за да вкара звука... - Ако всички мис...
Един пич отишъл в секс шоп да си купи секс -кукла. На другия ден се връща в магазина и вдига ужасен скандал: -Каква е тази дефектна кукла, за която ми взехте толкова много пари? ! -Какъв е п...
В един парижки парк Мари прави на Франсоа минет на една пейка. Покрай тях бавно минава погребална процесия и всички гледат с възмущение към пейката. Мари го вади от устата и прави забележка: - Фран...
Народно поверие - ако вечерта те сърби много гъза, сутринта пръста ще ти мирише лошо..
- Kакво става с проститутка, ако я прегази валяк? - Порнокартичка.
Късно през нощта. Телефонът звъни. Сънен женски глас: - Ало? - Извинете, еротични услуги по телефона ли е? - Имате грешка... - Оооооо, греееешкаааа....
Двама човека седят на една пейка и си говорят. На единия му дало зор по голяма нужда. До тях имало обществена тоалетна. Влиза в тоалетната и гледа един негър държи нож и бутилка олио и казва: - Да те...
Двама счетоводители и един банкер влезли в клуб за еротични танци. За да впечатли приятелите си, единият счетоводител извадил банкнота от 10 долара, наплюнчил я и я залепил на дупето на една от танцьо...
Вече почти всички момичета са като актрисите в "Джеймс Бонд" - без имена просто с*кс!
Не използвам думата т*шаци, защото са ми под достойнството.