Най-четените вицове в нашата колекция
Купувачът: - "Подбрани яйца". А от къде са подбрани? Продавачът: - От кокошките, разбира се. - А те не се ли съпротивляват? - Тези, които се съпротивляват, се продават на съседния щанд.
В една ферма дошъл нов и напорист млад петел и веднага отишъл да си ореди вземането-даването със стария: -Колко кокошки имаш? -Амииии..20! -От днес аз ще ги чукам всичките! -Е, небъди лош...
Ако Шекспир беше жив в наши дни, би казал: "Целият свят е цирк, и всички ние в него сме клоуни".
Жените казват, че харесват забавни и спонтанни мъже... Но, ако почукаш на прозореца им в полунощ, облечен като клоун, започват да крещят...
Звъни телефона в ресторант. - Може ли да поръчам една маса? Келнерът, ядосано: - Колко пъти да ви казвам, че ние не се занимаваме с продажба на мебели!?
Келнер към кинозвезда: - Мисля, че някъде съм ви виждал. - Може би, сигурно в киното? - Може би, а в кое кино ходите?
Един човек влиза в известен ресторант и сяда на единствената празна маса. Докато сяда, неволно, бута с лакътя си лъжицата и я събаря от масата. Сервитьор дотичва веднага, вади нова лъжица от джоба си...
Беше топъл майски ден през юни. Тръгнахме преди час, а вече 5 часа се разхождахме. Времето беше приятно. Валеше проливен дъжд и слънцето силно напичаше. Видяхме сърна, с малките си зайчета и катерички...
На брега на остров с канибали океанът изхвърля списание "Плейбой". Двама канибали го разглеждат внимателно и единия казва възхитено: - Много са напред с менюто тия!
Бойнг 747 се разбил на един остров, населен с канибали. При разбиването оцелели четири човека: два пилота, един техник и една стюардеса. Намерили ги канибалите и ги завели при вожда. Погледнал вожд...
Двама канибали седнали да обядват. Единият казал: - Само ако знаеш колко мразя тъща си… Другият отвърнал: - Тогава яж само гарнитурата!
- Полицията?! Обаждаме се от психиатрията. Един пациент избяга! - Отличителни белези? - Плешив и къдрав. - Плешив и къдрав?! Ама... това е невъзможно! - Нали ви обяснявам, че се обаждам от пси...
Две съседки: - Моя още е в кръчмата. - Да взима пример от моя - отдавна го донесоха.
Пиян си поръчва песен в кръчмата: - Чшшш, алооооу, оркестърааааа! Искам да ми изсвирите тая моята песен, семейно-търговската, с религиозно-приватизационна насоченост! В този момент музикантите се...
Всеки е свободен да твърди каквото си иска. Аз в кръчмата, след третата ракия 'найш ли к'ви ра'оти твърдА?!
- Скъпи, кoe обичаш повече в мен, моето прекрасно тяло или красивото ми лице? - Твоето чувство за хумор!
Дама пита художника: - А моя портрет наистина ли ще стане красив? - Разбира се, няма да се познаете направо.
Един младеж се влюбил безумно в красиво момиче и дълго време нямал никакъв шанс. И изведнъж след пролетните празници се оженили. Всички познати били много изненадани. - Как така стана? - пита прияте...
Срещат се двама приятели. Единият пита: - Има ли нещо ново при теб? - Да, ожених се... - Ах ти! Красива ли е? - Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка. - А снимка имаш ли? - Да, в...
Мъжка логика: - С шапка, палто и ботуши. Затова ми е топло! Женска логика: - Мозъкът и задникът ми измръзнаха. Затова пък съм красива!