Най-четените вицове в нашата колекция
Учителката: - Иванчо, как си позволяваш да ме шляпаш по задника! Ще ти намаля поведението, така да знаеш! - Няма да го направите, госпожо, защото тате казва, че грозните жени с големи задници имат д...
Жена се забавлява с любовника си и изведнъж чува, че съпругът и се връща преждевременно от работа. Тя скача от леглото и крещи на любовника си: - Скачай през прозореца! - Ама, как така? Та ние сме н...
Ако ви е страх да се предадете на изкушението и все още не сте решили твърдо, че това е добра идея не си бръснете краката! Небръснатите крака са спасили милиони жени от необмислени постъпки.
Древните Маи разказват, че едно време имало жени, които знаели, какво точно искат...
Получих СМС: - "Приятелката ти изневерява, при това не само с един!" От тогава ме мъчат въпроси.. От де се взе тази приятелка? Отдавна ли се срещам с нея? Да кажа ли на жена ми?
Мъж се обажда на най-добрият си приятел силно разтревожен. - Какво се е случило? - пита приятелят. - Яко загазих. - отговаря мъжът. - Приятелката ми някак е разбрала за годеницата ми и сега двете п...
Журналист пита шеф на рекламна агенция: - Бихте ли казали, кой ви носи най-големи приходи? - Политиците. - Защо? - Колкото е по-безполезна една стока, толкова е по-скъпа рекламата.
Журналист пита столетник за тайната на дълголетието му. - Защото се отказах от секса. - Ясно. А кога стана това? - Преди петнадесет години. - А защо се отказахте от секса? - Наложи се. Мен м...
Редактор се кара на млада журналистка: - Искам от вас само голи факти! - А, не искате ли фак ми?
Разликата между журналистиката и литературата е тази, че журналистиката е нечетивна, а литературата не се чете.Оскар Уайлд
Един кечист спрял с BMW-то си на една бензиностанция за да зареди. В това време едно циганче се опитало да му открадне касетофона от колата, но алармата се включила и циганчето се скрило в близките хр...
1) Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай “Имаш ли достатъчно въздух?” 2) Стой неподвижно в ъгъла с втренчен поглед в стената. 3) Когато стигнеш на етажа си започни да блъскаш врата...
- Най-после Жоро изпълни своето обещание да не влиза в Интернет праз работно време! - Да, бе! Лъжеш! - Не, вчера лично го видях, как целия ден игра карти!
Ти притежаваш вътрешна сила, ако: ...можеш да започнеш деня без кофеин, ...можеш да хапнеш добре без таблетки, ...можеш да бъдеш приветлив, независимо от болести и болка, ...можеш да не занима...
- Скъпи, и аз ли съм произлязла от маймуна? - Спокойно! Ти си от кобила!
Майка уговаря детето си да яде риба: - Защо не ядеш? Не обичаш ли рибка? - Не, мамо! Не я ям, защото много я обичам!
Един се хвали на приятел: - Научих си колито да кара кънки! - Коли ли? Това е булдог! - Не-е! Коли е! Просто още не се е научило да спира!
Един човек отива при негов съсед. Отива при него и го гледа да играе шах с кучето си и казва: - Я колко умно куче имаш! - Друг път е умно, бия го 3:2!
Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото...
В продължение на векове животните са подлагани на мъчения с цел да получим отговори на много научни въпроси. И въпреки всичките мъчения, още не са проговорили. Почвам да си мисля, че всъщност не знаят...