Най-четените вицове в нашата колекция
Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето: - Ела при мен, че не издържам! - Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали...
- Каква е разликата между комара и блондинката? - Разликата е в това, че като удариш комара той престава да смуче.
Изкъпана, парфюмирана, нагласена - в такси, в което все едно цяла нощ в компания е пила бира с чесън за мезе… Невероятно утринно преживяване за сетивата.
SMS: Хайде утре да закусваме заедно? Да ти се обадя или да те побутна с лакът?
Днес получих следния SMS: "Аз живея в къщата отсреща. Хайде да се запознаем!" Аз отговорих: "Аз живея срещу моргата и някак си не ме блазни предложението."
– Днес се навършват петнадесет години откакто се оженихме с теб! – Не съм забравил, но вече ти простих за това…
Как се отнасям към секса? Че аз си дължа живота на него!
Срещат се двама стари приятели. Започват да си говорят за живота. Единият пита: - Ти ожени ли се? - Да. А ти? - Не. - Тогава защо имаш брачна халка на ръката? - Защото съм омъжен...
Румен Петков пикае във един фонтан. Приближава се полицай и го предупреждава, че нарушава закона. Р. Петк. отговаря: - Това е контролирано изтичане на информация от МВР...
ОДА ЗА ФЕЙСБУКА: Настане вечер. Екран изгрее. Профили разни се разблещукат... И чат-зашуми, че и запее... Животът почва се-у Фейсбука..... Един се пъчи със нова фотка- мацка по бански прегръща, ил...
Затворник пише на жена си: "И ми донеси още пилички. Вечер се събираме и си правим заедно маникюра."
Само майка на евреин може да мисли, че синът й е бог. Само евреин може да смята майка си за девица. Само евреин може да измисли бизнес, който вече 2000 години носи печалба.
Един заможен мъж на около 30 години, от известно време започнал да се оплаква от болки в слабините. Ходил при различни доктори, но не откривали причина за болките. Решил да посети и световно известен...
Жената: - Никога не ме слушаш! Чуваш само това, което искаш! Мъжа: - Разбира се, скъпа, ще искам една бира!
Монахиня минава през гора. Нападат я Али Баба и 40-те разбойника и я изнасилват по веднъж. Питат я: - Сега като отидеш в манастира, какво ще кажеш? - Ще кажа - вървя си из гората, заета с богоуг...
Искате ли да разберете на колко сте години? Изпратете СМС с ЕГН-то си на номер **** и ще получите отговор от нашия оракул!
Защо Стиви Уондър си клати главата отляво-надясно, а Рей Чарлз - отгоре-надолу, като са заедно на концерт? За да не си ударят главите!
Първо правило за летните дрехи: Не обличай минижуп върху максигъз.
- Мамо, а защо имаме нова паста за зъби? - Как защо бе идиот? Щото старата свърши...
Говорят си две приятелки: - Вчера ми показаха една необичайна поза: тя е отдолу, а той отгоре. Ретро се казва.