Най-четените вицове в нашата колекция
- Леле, забравил съм си парашута! - Не се връщай, няма да ти върви.
Първо правило за летните дрехи: Не обличай минижуп върху максигъз.
Разговор в театъра: - Тази вечер имаме много слабо посещение. - Къде има повече хора? В партера или на балкона? - На сцената са най-много.
Пепеляшка се кара на добрата фея след бала: - Добре! Това, че каляската ми се превърна в тиква, някак си го преживях. Това, че кочияшите ми станаха на плъхове, не ми направи чак толкова голямо впечат...
- Хакнаха Берлускони? - Сайта ли му? - Не, самия него са дифейснали...
Красива и пресметлива мръсница се оженила за много стар мултимилиардер с намерението да го умори от секс и след това да наследи огромното му богатство. Първата брачна нощ след сватбата той влиза в бан...
Семестриален изпит във Ветеринарния институт. Професорът: - Колеги, изпита ще е общ. В обора зад сградата има крава и бик. Аз отивам да пия кафе. Като се върна трябва да ми покажете, че сте накарал...
Служител, който току що е получил заплатата си от счетоводителя: - Дали сте ми 50 лева по-малко! - Всичко е точно, предишния път ви дадох 50 лева повече, а си замълчахте?! - Да, тогава направихт...
Не искам тринадесета заплата... искам само една на шефа на "Софийска вода".
Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето й вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я за ..., вдигнал и полата, свалил си гащите и действа. Свършил си работата,а жена му се обръща и казва:...
Жена към мъжа си: - Ей, знаеш ли каква реклама гледах? Разработили са нови домашни роботи, които приемат команди гласово и визуално. Например, ако кажа “боклук” и посоча нещото за изхвърляне, робот...
Мъж и жена отишли на театър да гледат най-нова постановка. След края на първо действие на мъжът силно му се припикало. Тръгнал да търси тоалетната. Бродил, бродил из театъра така и не намерил тоалетна...
Жена-шофьор губи управление и колата и се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът и дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите...
Седят двама чукчи в една лодка и ловят риба. Изведнъж този, който седял на носа чул силен пляськ отзад. Обърнал се и видял, че приятеля му го няма..... - Oоооо, браткооо, къде отиде, умря ли ... -...
- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира......
Между холивудски звезди: - Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти! - Права си, за баба ми се разправят най-различни неща. Някои дори твърдят, че си ти...
Откакто направих клаксонът на колата със звук от изстрели, пешеходците пресичат улицата много по-бързо.
SMS-1: Прочети на глас: "Брахамора уте софкамота тус!" SMS-2: Току що произнесохте древноиндийско заклинание, предпазващо ви от полови контакти през следващите три години.
Кучето е най-добрия приятел на човека! Но не на всеки...
Отива Едип при Сизиф и го пита: - Защо го търкаляш тоя камък по баира? - Абе я си еби майката...