Най-четените вицове в нашата колекция
- Защо мъжете през цялото време мислят само за с*кс, а жените не? - Защото жените могат да мислят за няколко неща наведнъж.
- Ти си последния, с който бих преспала! - Добре, ще кажа след мен никой да не се занимава!
Точно в полунощ Пепеляшка се превърна в тиква. Но това вече не можеше да спре принца.
Фокусник пита публиката в цирка: - Ако има сред вас двойка женени преди 24 часа нека излязат на арената! Пристигат младеж и момиче, хванати за ръка. - Вчера ли се оженихте? - Да. - Тога...
- Скъпа! Казваш, че си светица, а защо толкова много мъже се въртят около теб? - Скъпи, това не са мъже, това са иконописци...
Разликата между безпокойствие и паника? Около 28 дена.
Да пишеш на български с латински букви е все едно да пишеш с лайна по стената - чете се, но не е приятно.
Само пълен идиот може да мисли, че ако препише писмо на щастието 10 пъти, ще забогатее или ще стане щастлив. Писмото на щастието трябва да се препише минимум 12 пъти!
Икономическа криза-шанс за работодателя да се почувства робовладелец.
Най-добрия начин да си намериш място в автобуса е, като станеш шофьор.
Чух най-новата песен "НЕ ПАЛИМ, НЕ ПАЛИМ" изпълнява я онзи с Фиата от съседния вход.
При огромните възможност на Фейсбук, съобщението, че двама мъже са станали "приятелки" си е откровена сексуална дискриминация.
- Виж каква красива шуба! Страшно ми се иска да имам точно такава! - Е, мила, за тази цел е трябвало да се родиш овца!
Питат Радио Ереван: - Кои жени са най-верни: русите, чернокосите или червенокосите? Радиото отговаря: - Сивокосите.
Надзирател влиза в килията и казва на затворника: - Имаш свиждане. Жена ти! - Коя? - Без вицове? - Какви вицове? Нали лежа за бигамия!
- Мамо, защо Соломон е бил толкова мъдър? - Защото, сине, е имал много жени, и се е съветвал с всички.
Събудил се един 40 годишен девствен мъж една сутрин и си казал: - Днес е денят! Излязъл той и хванал първата срещната жена. За негова голяма изненада се съгласила веднага, но го предупредила, че...
Полицаи спират пиян шофьор на пикап: - Господине, не забелязахте ли, че жена ви падна от колата преди няколко пресечки? - Слава Богу! - промърморил пияният. - А аз си мислех, че съм оглушал!
Интересно наблюдение: 90% от мързеливите мъже считат, че им отива брада. 90% от мързеливите жени считат, че мустаците им не се виждат.
Късно вечерта една жена минава през парка. И чува: - Стой! Спряла се. - Легни! Легнала. - Госпожо, лошо ли Ви е? Аз си играя с кучето, и гледам Ви лежите...