Най-четените вицове в нашата колекция
Фокусник пита публиката в цирка: - Ако има сред вас двойка женени преди 24 часа нека излязат на арената! Пристигат младеж и момиче, хванати за ръка. - Вчера ли се оженихте? - Да. - Тога...
- Скъпа! Казваш, че си светица, а защо толкова много мъже се въртят около теб? - Скъпи, това не са мъже, това са иконописци...
Разликата между безпокойствие и паника? Около 28 дена.
Да пишеш на български с латински букви е все едно да пишеш с лайна по стената - чете се, но не е приятно.
Само пълен идиот може да мисли, че ако препише писмо на щастието 10 пъти, ще забогатее или ще стане щастлив. Писмото на щастието трябва да се препише минимум 12 пъти!
Икономическа криза-шанс за работодателя да се почувства робовладелец.
Най-добрия начин да си намериш място в автобуса е, като станеш шофьор.
Чух най-новата песен "НЕ ПАЛИМ, НЕ ПАЛИМ" изпълнява я онзи с Фиата от съседния вход.
Компютърен магазин. Продават принтер. След няколко часа се звъни по телефона. Клиента: - Купих принтер от вас, но не мога да го пусна. Продавача: - А инструкцията за ползване прочетохте ли...
При огромните възможност на Фейсбук, съобщението, че двама мъже са станали "приятелки" си е откровена сексуална дискриминация.
- Виж каква красива шуба! Страшно ми се иска да имам точно такава! - Е, мила, за тази цел е трябвало да се родиш овца!
В къщи звъни телефона. Иванчо вдига и след 10 секунди отговаря и затваря: -Не знам, звъннете на "прогнози за времето"! Марийка го пита: -Кой звъня скъпи? -Явно беше някакъв моряк и нещо...
Питат Радио Ереван: - Кои жени са най-верни: русите, чернокосите или червенокосите? Радиото отговаря: - Сивокосите.
- Мамо, защо Соломон е бил толкова мъдър? - Защото, сине, е имал много жени, и се е съветвал с всички.
Мъж и жена са в леглото. Нищо не се получава. Жената: - Аха! Вече не ти става с мен?!! - Защо с теб! Вчера и с Кети не ми ставаше!
Събудил се един 40 годишен девствен мъж една сутрин и си казал: - Днес е денят! Излязъл той и хванал първата срещната жена. За негова голяма изненада се съгласила веднага, но го предупредила, че...
Една жена се жалва пред полицай: - Господин полицай, обраха ме. - И как така ви обраха? - Ами взеха ми всичките пари. - И къде си носихте парите, че не разбрахте кога е станало? - Ами п...
Интересно наблюдение: 90% от мързеливите мъже считат, че им отива брада. 90% от мързеливите жени считат, че мустаците им не се виждат.
Ако всички самотни жени крещят така, както котките, когато търсят котарак, всичко щеше да е по-лесно.
Едно време се купуваше лигнин (нямаше дамски превръзки). Един овчар от планинско село дошъл в града да си пазарува и видял, че в аптеката има опашка. - За какво чакате ма? - питал жените. Те какво...