Най-четените вицове в нашата колекция
"...въпреки необходимостта от притежаване на логическо мислене и някои познания от търговеца на борсата, много в професията му зависи от опита, интуицията, чувствата, здравата нервна систе...
Моя съвет: - Не слушайте никакви съвети.
Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин, и казал: - Не съм ял нищо за 4 дни. Тя го погледнала и възкликнала: - Човече, да имах твоята воля!
Снима се филм. Каскадьорът пита: - Това въже ще ме издържи ли? Режисьорът: - Това е идея!
Първият съвет към току-що проходило ескимосче: - И запомни един път завинаги, жълт сняг не се яде!
Щъркел влиза в една аптека и пита аптекаря: - Имате ле хляб? - Имаме, ама е от вчера. Щъркелът отговаря: - Нищо, аз съм с колело!
- Защо мьжете имат криви крака? - Защото всички важни неща са в скоби.
Исак Нютон е станал известен, защото само той се замислил, като му паднала ябълка на главата, а не като всички останали: "Да ти.....!"
Абрашев: Ще довърша втората си книга. Слави: Ама вие пишете? Абрашев: Не, чета.
Един мързеливец станал гробар. Дали му да копае гроб и му посочили мястото. Минавал край надгробните камъни и четял "Тук почива.... ." Стигнал на мястото за копане хвърлил лопатата и казал:...
Двама чукчи си вървят по брега на океана и единия говори на другия: - Вчера намерих 10 долара. - Браво и защо не ги взе. - Бяха фалшиви. - И как разбра? - Ами ти да си виждал 10 долара...
- Как да преведем "I do not know"? - Не знам. - Егати, никой не знае!
-Да? -Ало, здрасти, как си? -Скапано ми е, времето и то отвратително, пък и ти звъниш...
В съда питат подсъдим измамник: - Вярно ли е, че сте укрил данъци така, както разказа преди малко обвинителят? - Не, по друг начин ги скрих, но и неговият метод заслужава внимание.
- Къде е тоалетната? - По коридора втората врата вляво, а после по миризмата.
Из българския шофьорски речник ПЪТНА МАРКИРОВКА - бели или жълти означения по пътното платно с неизвестно предназначение. ОСЕВА ЛИНИЯ - пътна маркировка, от чиято ЛЯВА страна трябва да се движит...
- Ало, продавача, каква е тая машина? - Месомелачка. - А тази? - Плодомелачка. - А тази? - Калорифер. - Боже, Боже, какво ли не ядат хората..
- Ало 112 ли е? Аз заседнах в асансьора между етажите. - Изпращаме специалист до 30 минути, ще ви помолим само да не излизате оттам.
Бележка на хладилника - "Има чорба и три цигари, в портмонето има малко стотинки".
Цецо: - Имам шест апартамента за саниране, ама тази програма не може ли да почака поне четири години?