Най-четените вицове в нашата колекция
Петър Стоянов преди години ухажва Антонина: - Госпожице, знам, че отдавна чакате принца на бял кон? - Да. - Ето ме, дойдох. - Хубаво, а къде е принца?
Пазете си здравето! Колкото по-дълго живеете, толкова повече данъци ще платите. Министерство на финансите
По повод вчерашната "новина" че бил прострелян Маджо, Дарик радио се извинява: "Станала е грешка. Пуснахме новината няколко месеца по-рано."
Попитал Сталин метеоролозите, какъв е процентът на точност на прогнозите им. - 40 процента, другарю Сталин. - А вие казвайте обратното и тогава ще имате 60 процента - посъветвал ги Сталин.
Правя луди пари от промотиране на домашни алармени системи. Трикът е елементарен. Всичко, което правя е да кажа едно "Здравейте!". В три сутринта, седейки на ръба на леглото им.
- Скъпа, женени сме от 10 години, а си мила и нежна с мен само, когато ти трябват пари... - И какво, не е ли достатъчно често?
Обява: "Млад писател търси опитна секретарка." След 20 години: "Опитен писател търси млада секретарка".
За шефа мога да кажа само две неща: 1. Това е умен, порядъчен и мил човек. 2. Така мисли само той.
Вчера шефа ме вика в кабинета. Влизам, а той: – От днес, ти... ще си ми дясната ръка! Аз го гледам и отговарям: – Шефе, малко се страхувам от своите задължения...
Вървели четирима пича. Единия на кокаин, втория на хероин, третия напушен, а на четвъртия напълно трезвен. Вървели си те по улицата и пред тях една стена. Първия казал: - Хайде да я прескочим! -...
- Момчета, спомняте ли си как отпразнувахме миналата нова година? - Не, нищо не си спомняме... - И нека тази година бъде същото!
- Как изкара Нова година? - Като подарък... - ??? - Цялата нощ лежах под елхата...
Първи януари. След якия празник на Нова година, жената казва на мъжа си: - Помогни ми малко, да почистим и подредим. Много е разхвърляно и мръсно навсякъде. - О, не мога! – захленчил мъжът. – Лошо...
Чувството, когато видиш някого и знаеш, че този човек ще остане за дълго в живота ти, не може да се сравни с нищо. Надпис в килия!
Ах, въздъхва съпругата, ако мъжа ми си играеше с клитора ми толкова често и с такава жар, с каквито върти копчетата на телевизора, нямаше да ми се налага да харча толкова пари за батерии за вибратора.
- Още ли сте сексуално активен, или вече играете голф?
Пълна импотенция - когато вече не можеш да звъннеш на "секс по телефона".
- Скъпа, хайде да правим секс... - Отивай и започвай, аз ще дойда след мъничко.
Според статистика сред мъжете, правещи секс: - 10 процента го правят прави; - 20 процента го правят, лежейки отдолу; - 40 процента го правят, лежейки отгоре; - 300 процента разказват за това н...
- Ало! Това секс телефона ли е? - О, да-а, писанчо! Бавно си разкопчавам блузката, смъквам полата и... - Обаждаме се от полицията. - Да, да! Вече се облякох!