Най-четените вицове в нашата колекция
ТИР-аджия кръстосвал пътищата от два месеца и не се бил прибирал у дома. Един ден спрял до публичен дом. Отишъл директно при Мадам, дал й 500 лева и й казал: - Искам най-грозната жена и един гаден са...
Семейство са интимно в леглото. Жената дава наставления: - Скъпи, мааалко по на ляво... я по-напред... дай назад, де... - Мама му стара, стига ма! Аз да не паркирам ТИР!
Двама си говорят за инциденти с тъщите. Първият: - Моята тъща я блъсна кола в София. Цялата потрошена, гипсови корита, мозъчни травми, абеее едвам оживя... Вторият: - А моята я блъсна кола във Вие...
Син към баща си: - Тате, аз съм гей. - Кола имаш ли? - Не. - Апартамент имаш ли? - Не. - А пари имаш ли? - Не. - Еми тогава не си гей, а си пед*рас.
Кулата: - След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2. Пилотът: - А къде са всичките тези неща, не можем да се ориенти...
След като днес един водач на Oпел ме задмина, много се изненадах. Явно съм остарял и съм започнал да въртя педалите на колелото по-бавно...
Написах върху капака на прашлясалата кола на комшийката от 3-тия етаж: - ИЗМИЙ МЕ. На другият ден върху моята пишеше: - Ела довечера у нас, ще те измия...
Съдията към подсъдимия: - Защо откраднахте тази кола? - Трябваше да ида на гарата. - А защо не отидохте до там с трамвай? - Трамвай е много по-трудно да се открадне.
- Пешо, събуди се бе! Много хъркаш! - Не хъркам, ма! Сънувам BMW-та!
Често на асфалта можеш да видиш надписи: - "Обичам те ", "Ти си моето щастие", "Благодаря ти, че те има". Защото добрият асфалт е рядкост и трябва да го обичаме...
Арменец отишъл на почивка в Италия. Озовал се на пазара в град Прато, където си харесал някаква дрънкулка: - Колко? Продавачът казал: - 1000 лири. - 500! - 800. - 400! - Вие откъде сте? - попит...
ГАРАНЦИОННА КАРТА ЗА ОРЪЖИЯ Уважаеми клиенти, благодарим ви за това, че закупихте военен самолет от McDonnell Douglas. За да предпазим вашата нова инвестиция, моля отделете малко време и попълнете...
Ако секретарките по света носиха кафе, така както играят техните страни на Световното по футбол: ГЕРМАНИЯ - влиза в кабинета с маршируваща походка, не излива нито капка кафе, оставя го на масата....
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли: - Ще задигна една торба, ще я изсуша и съм уреден за цяла година. Изведнъж забелязва в далечина...
- Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия! - Как се случи това? - Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook...
Между редактори на вестници: - Добре, че убиха Георги Илиев да се качи малко тиража...
Попадналата в басейна пираня направи от мъжкия отбор по водна топка женски.
Любовна двойка в леглото. Той се обажда: - Да знаеш, имам сифилис. - И аз. - Ами добре тогава… - Е, аз се пошегувах само… - Вече няма да се шегуваш.
На Казанова му се приискало нещо ново и отишъл в един бардак. Посрещнала го мамчето и го попитала дали иска нещо специално . - Искам нещо, което да не съм опитвал до сега. Искам да ми прави свирка...
Видове оргазми: Астматически: Ахъ... ахъ... аъ... аъ... ааааа Географски: Тук, тук... не там, по-нагоре... Математически: Още, още! Спортен: Бързо! По-бързо... не спирай… Научно-изследо...