Най-четените вицове в нашата колекция
Видове раждания: Преждевременни - раждания два месеца преди сватбата. Нормални - раждания два-пет месеца след сватбата. Късни - раждания десет месеца след развода. Неочаквани - когато ражда тъ...
- Петьо, имаме ли друг шампоан? - Не! Защо ти е? На този какво му има? - Ами тук пише "за суха коса", а аз моята вече я намокрих.
- Защо не се жениш с нея? - Ами тя има малък говорен дефект, не може да каже "да".
Колко пъти се изчервява мъжът? Два пъти - първият път когато не може за втори път, а вторият път, когато не може за първи път. А жената? Три пъти - първи път когато е за пръв път,...
Млада двойка си седят в киното на последния ред. Той: - Скъпа, вече цял час седим тук, а ти не си ме целунала нито веднъж! Тя: - Нали преди малко ти направих минет? ! А той: - На мен...
"Защо жените били по-нервни и по-трудно се успокоявали, като се ядосат? " Защото, нямали какво да си преместят от единия крачол в другия."
Един отива в публичен дом и казва на стопанката: - Тарифата е сто, давам двеста, но искам рижо гадже! - Няма проблем, стая 13, като влезете, само трябва да пляснете силно с ръце три пъти.. Вл...
Кое е общшото между соята и вибратора? - И двете са заместител на месо.
- Вчера гледа ли "Криминална хроника"? - Не. - Тогава ще пренощувам у вас.
Жените, които обичат, се различават от онези, които не обичат, по това, че обичат да готвят.
Какво е животът?Животът е песен- Изпей я! Животът е игра. Изиграй я! Животът е дар. Приеми го! Животът е приключение. Осъществи го! Животът е мъка. Надмогни я! Животът е възможност. Изп...
Докато обясня на мъжа си, че мога да мълча, ми прегракна гласа.
- Как да махна мазно петно от дивана? - Подай документи за развод...
- Господине, вие с цел ли ме преследвате? - Ми с цел ма, няма да е с половинка!
Жената ни обеща изненада. Каза ни: - Затворете очи и бройте до десет. Затворихме очи, броихме, обръщаме се - на масата бележка - "В салона за красота съм, телефона не съм го взела, супата и кашата с...
Футболът сближава хората, а понякога толкова, че се налага полицията да ги разтървава.
Главната интрига на световното по футбол - ще разстрелят ли отбора на Северна Корея, ако не спечелят световното!
Главен недостатък, който крият новите телевизори с гласови команди е, че по време на мач на Българският национален отбор по футбол постоянно превключват на хардкор г*й-п*рно канали…
Стратегията на националния ни отбор по футбол - отпреде излизаме за 0:0, отзад - к'вото стане.
Самолет. Пасажер се обръща към стюардеса: - Как е Вашето име? - Мерцедес, господине. - Хубаво име! Да не би да имате някаква връзка с Мерцедес Бенц? - Същата цена.