Най-четените вицове в нашата колекция
Охранителен стикер на кола: "Колата се охранява от серопозитивни дървеници!"
Един супер богат бизнесмен си купил най-новия модел на ферари с всичките му екстри. Обаче още на първия ден радиото се развалило и бизнесменът отишъл в сервиза да му го оправят. Там му обяснили, че ка...
Заплатата ми е като хибриден автомобил - половината за бензин, половината за ток.
Откакто направих клаксонът на колата със звук от изстрели, пешеходците пресичат улицата много по-бързо.
Палачът вдига брадвата над главата си и казва на осъдения: - Я свирни да се ориентирам, че днес си забравих очилата.
- Надявам се, казва съдията, - че свидетелят не е много уморен от разпита. - Какво говорите! - отговаря свидетелят. - След двайсе години брак това са дребни работи!
- Скъпа, какво има за вечеря? - Нищо... - И вчера нямаше нищо! - Сготвила съм за два дена..
Мъжката мечта за девствена мръсница е точно толкова шизофренична, колкото женската за деликатно и чувствително лошо момче.
- Вие гарантирате, че това е ранен Рембрандт? - Да, три години гаранция.
- Какво е чувството когато ти духат? - Студено.
След размяна на снимки. - Направо си като едно сладурче! Идва ми да те изям, да знаеш. И не само това ми идва, ма не ща да се разчувам из нета.
Що е то танго ? Това е вертикално изражение на хоризонтални намерения.
- Барман, дай една отверка! - Какво счупи, ве?! Кога успя?!
- Кога Буратино разбрал че е дървен? - Когато започнал да си бие чекии и си подпалил носа.
Химик се хвали пред приятели: - Синчето ми днес произнесе първата си дума! - И какво каза? - Парааминоарсенбензолхидрохлорид! - с гордост отговаря щастливият баща.
В спортното министерство: - Защо дадохте толкова много пари за отбора по кърлинг, а на нас хокеистите не давате въобще нищо? - Защото вашият отбор реално съществува.
Правило: - Колкото по-дълъг и оригинален е на една девойка маникюрът, толкова по-безполезен е животът й.
От това кой ще влезе пръв в къщата на Игнажден се гадае каква ще бъде и следващата година... мисля да си поръчам елитна проститутка вкъщи.
Момче и момиче си почиват в леглото след много часове игра: Той: - Знаеш ли, много ми е хубаво! Искам ми се все така да е. - Да, и на мен... - Струва ми се, че трябва да се замислим как да нап...
Две баби си говорят: - Пено ма, ти суши пробвала ли си? - Не, само с уста!