Най-четените вицове в нашата колекция
В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени. Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът...
- Къде беше? - Скачах с парашут. - А защо тениската ти е мокра? - По време на полета се изпотих.
На интервю за работа в опера: - Приятно ми е, Георгиев. - На какво свирите? - Свиря само на паузите.
Духов северозападен оркестър има репетиция, по едно време диригента за изврещял: - О-о-о, запрете са-а-а-а! Тромпетиста свири фалшиво! - Ма он го нема, гусин диригент! - обадил са един из оркестъра....
Рибар, свидетел на престъпление, твърди, че престъпникът е висок четири метра и тежи около 300 килограма.
- Кой път да поема? - попитала Алиса. - Този, който ще те отведе най-далеч. - отговорил ѝ Заека. - Абе, не ми пробутвай цитати на Паулу Коелю, ами ми кажи, как да изляза на околовръстното...
Съвременен прочит на приказката "Сливи за смет" гласи, че хубавите ябълки ги ядат прасетата.
- Абе Гошо, не се съобразяваш, пиеш безразборно! - Тъй ли? Тогава, като поизтрезнея, ще се напия планово!
Ежедневния, трикратен прием на алкохол и си изчистваш тиквата от ненужни знания, мисли и проблеми.
Двама пияни се лутат по тъмна улица. Пълзейки, единият казва: - Евгени, май сме попаднали в гробището. Там има един надгробен камък! Евгени запалва клечка кибрит и измърморва: - Наистина! И м...
Три хилядната година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината. Старейшината взел стоп-палката в ръце повъ...
- Какво се казва за алкохолик, който е престанал да пие? - Лека му пръст.
Един вампир среща друг, който носи парче хляб със себе си. - Къде отиваш с тоя хляб, бе? - Ами чух, че зад ъгъла е станала някаква катастрофа, та реших да ида да си топна малко.
- Опасни жеги, пийте много течности... - ама като не уточнят какви течности и хората се пропиват.
Пиян - това е, когато се чувстваш съвършен, но не можеш да го покажеш.
Сложих си парола на телефона и нагласих когато се въведе грешна парола да прави снимка на престъпника. Сега имам тридесет и пет мои пиянски снимки.
- Той няма приятели! - Защо? - Ами... не пие.
- Какво може да е по-хубаво от жената? - Нейната приятелка.
Срещат се двама приятели. Единият казва: - Чух, че си се оженил? - Да, преди месец и половина. - Е, тогава още не е късно да те поздравя...
Дама съобщава на приятелката си, че за пореден път се омъжва. - Отново? - удивлява се тя. - Ти си като дърво - всяка година нов пръстен.