Най-четените вицове в нашата колекция
Финансово положение: - Вече не се притеснявам дали заключих...
Той беше голям мошеник. Но пък беше справедлив. Мамеше всички без изключение...
Най-добрите идеи идвали под душа. Извод: - В градският транспорт има толкова безидейни хора!
- Имаш ли си гадже? - Не! - Защо? - За мир, удоволствие, радост и спокойствие.
- И... Утре няма да се видим. - Защо? - Още не знам, но ще измисля нещо...
Спирам такси: - Клокотница... - Улицата ли? - Не, братле, битката... Закъснявам вече...
Питат радио Ереван: - Какво прави манекенка, когато се събуди сутрин? - Ами, прибира се у тях.
Две русокоси момиченца си говорят: - Като порасна, искам да видя света - казва едното. - За рождения ден ще ти купа атлас - отговаря другото. By RaP7oR
Внимателно изучавайки менюто на ресторант, посетител пита сервитьора: - Извинете, от какво се прави вашия специалитет - "Пиле ала Пежо"? - От пилета, попаднали под колата на нашия шеф...
Предложение за брак от юрист: - Скъпа, нека нашето де-факто стане де-юре.
- Край, това е! Писна ми от това безкрайно пиянство, тъпи флиртове, безмислени разговори и постоянна сънливост... Най-после почвам нещо смислено. - Какво, свърши ли отпуската? - Не, започва!
В училище не ми се отдаваха точните науки, затова и работя в метеорологичния център.
- Какво правиш в твоята работа? - Правя само, каквото ми е интересно. - А какво ще правиш, ако изгубиш работата си? - Ще продължа нищо да не правя.
Слънце, пясък, вода...търсим хора за работа в бетонов възел.
Уважаеми служители! Моля тези, които пристигат малко по-късно на работа, да се движат вдясно по коридора, за да не се сблъскват с тези, които си тръгват малко по-рано!
Защо Ани Салич се премести от БТВ в Нова? Защото в Нова не са High Definition и няма да и личат бръчките.
Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник: - Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на еки...
Театър. След антракта, в тъмнината, закъснелите се придвижват към местата си. - Извинете, вас ли настъпих, когато излизах от салона? - Да, мен. - Хайде, скъпа! Това е нашият ред!
В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени. Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът...
- Къде беше? - Скачах с парашут. - А защо тениската ти е мокра? - По време на полета се изпотих.