Най-четените вицове в нашата колекция
- Как е? - Търся работа. - Ела при нас инженер. - Не, не ми се иска. - А какво искаш? - Началник - не трябва много да се знае.
- Илка, защо идваш в 14:00 ч. на работа?! - Летях насам като куршум, шефе! - Видели са те в бирарията. - Лек рикошет...
Баща пита сина си по време на вечеря: - Сине, защо ядеш с пръсти? - Аз ли съм се напушил? Не съм се напушил!
Мария е на диета. Виолета е на хероин. Въпрос към момчетата: Коя от двете ще отслабне по-бързо?
Трима наркомани, яко надрусани вървят по пътя. Единият казва: - Пичове, да вземем едно такси, а? Останалите двама се замислили и отговарят: - Става... Само че, за да не ни усети шофьорът, че...
Човек се обажда в полицията: - Ало, полицията ли е? - Да. - Обажда се Иван Иванов. На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога! - Добре, ще изпратим екип да провери сигнала. Иван зв...
- Нова година! Нова година! Нова година! - ужасено викаше черният дроб.
В едно село, всяка неделя попът четял една и съща молитва. Отбелязвал си я в молитвеника с една сламка. Обаче една събота селският тарикат откраднал сламката. На следващият ден попът взел молитвеника,...
Както си пикаех под балконите на един блок, отгоре някакъв простак си изхвърли боклука! Еее, няма да се оправи тая държава!
Гробище. Надпис на надгробна плоча: "Сълзите ми няма да те възкресят. Затова плача."
Надпис върху сладолед: Не махайте фунийката. Не е опаковка.
Буквален превод на обявите за работа: Мотивиращо възнаграждение – Ми 300 ти стигат. Готовност за работа – Щъ сгърчим. Плаващо работно време – Има да плаваш от 08:00 до 24:00. Работа в млад екип –...
Разликата между ер*тиката и п*рнографията? Много просто. Ер*тиката - това е постоянно чакане на п*рнография.
Надпис на кутия цигари "Фемина": "Пушенето уврежда сперматозоидите!"
20 неща, по които любовта и махмурлука си приличат: 1. Всичко започва от „едно малко” някоя вечер. 2. Трудно е да спреш, защото ти харесва. 3. Колкото и лошо да ти става, винаги повтаряш. 4...
- Вчера за първи път опитах секс по телефона. - Е, и как е? - Заработих петдесет лева!
- Още ли сте сексуално активен, или вече играете голф?
Зарязах пиенето, пушенето и да мисля за секс. Това беше най-лошия половин час в моя живот...
Вълшебниците имали вълшебни пръчици, а вълшебничките вълшебни... дупчици.
- Дайте ми две безалкохолни бири! - За съжаление нямаме! - Ами... тогава кутия цигари без никотин! - Няма. - Тогава какво има?! - Има презервативи с дупчици. Ще искате ли?