Най-четените вицове в нашата колекция
В едно село, всяка неделя попът четял една и съща молитва. Отбелязвал си я в молитвеника с една сламка. Обаче една събота селският тарикат откраднал сламката. На следващият ден попът взел молитвеника,...
Както си пикаех под балконите на един блок, отгоре някакъв простак си изхвърли боклука! Еее, няма да се оправи тая държава!
Гробище. Надпис на надгробна плоча: "Сълзите ми няма да те възкресят. Затова плача."
Надпис върху сладолед: Не махайте фунийката. Не е опаковка.
Буквален превод на обявите за работа: Мотивиращо възнаграждение – Ми 300 ти стигат. Готовност за работа – Щъ сгърчим. Плаващо работно време – Има да плаваш от 08:00 до 24:00. Работа в млад екип –...
Разликата между ер*тиката и п*рнографията? Много просто. Ер*тиката - това е постоянно чакане на п*рнография.
Надпис на кутия цигари "Фемина": "Пушенето уврежда сперматозоидите!"
20 неща, по които любовта и махмурлука си приличат: 1. Всичко започва от „едно малко” някоя вечер. 2. Трудно е да спреш, защото ти харесва. 3. Колкото и лошо да ти става, винаги повтаряш. 4...
- Вчера за първи път опитах секс по телефона. - Е, и как е? - Заработих петдесет лева!
- Още ли сте сексуално активен, или вече играете голф?
Зарязах пиенето, пушенето и да мисля за секс. Това беше най-лошия половин час в моя живот...
Вълшебниците имали вълшебни пръчици, а вълшебничките вълшебни... дупчици.
- Дайте ми две безалкохолни бири! - За съжаление нямаме! - Ами... тогава кутия цигари без никотин! - Няма. - Тогава какво има?! - Има презервативи с дупчици. Ще искате ли?
- Ало, секс по телефона ли е? - Не, полицията е! - Ще ви даря нещо... - Продължавай, палавнико!
Любопитен нощен охранител на сексшоп след две седмици стана вече продавач-консултант.
- Скъпи, искаш ли да правим секс? - Какво ти става? Късно е. Вече почти съм заспал, уморен съм. Утре ще ставам рано. - Спи, спи миличък. Говоря по телефона....
1 януари-ден на независимостта на опорно-двигателната система.
- Хубаво ми е Ленче! - Не съм Ленче, а Петър! - Нищо де, пак си ми е хубаво...
- Тате, а кога ще достигна полова зрялост? - Ами около 13-годишна възраст. Защо питаш? - Да знам, още колко години може да не ползвам презервативи като съм с мацките, че да не забременяват.
- Аман от твоите намеци! Вече трети чорапогащник ми късаш!