🔥 Популярни вицове

Антикризисна супа: Сварете вода... Това е.

Между футболни коментатори: - Какво ще кажете за играта на този играч? - Напомня ми на Христо Ботев. - Но Ботев никога не е играл футбол! - Именно!

След победата над Холандия, руснаците се поздравлявали с: - Футбола воскресе! - Воистину воскресе!

Един човек отива в паспортна служба. - Добър ден, искам да си сменя името. - Ами по принцип не е голям проблем, но виждате ли, има много злоупотреби, хората се опитват да правят измами чрез подобн...

Из футболен коментар: "В състоялият се вчера двубой Любослав Пенев отбеляза два гола в мача, завършил 1:1"

От "Пума" са изпратили телеграма до БФС, че в следващата екипировка на националите ще има само фланелки и калци. "Вие и без това си играете със смъкнати гащи, така че няма да забележите липсата", се к...

Въпрос на футболист от А окръжна към треньора: - А какво да правим един когато спечелим трофея? - Изключвайте Плейстейшъна и си лягайте.

Гонзо гледа кисело в телевизора, когато телефонът му звъни. Отсреща е Тодор Батков. - Гонзо, днес тренировките се отменят. - Еееее, защо така? Аз какво ще правя сега? - Ами каквото и в момен...

Управителят на Син Сити щял да поеме националния по футбол. Само той можел да ги накара да се разиграят…

Учени от БАН са създали ново приспивателно, записа ли са го на диск и засега е с работно заглавие "Българско футболно първенство"

Норвежци тръпнат, друг път не видели, футбол да играят живи и умрели...

Ако си тъжен, защото си сам на Свети Валентин, просто помни, че никой не те обича и през всеки друг ден от годината.

Чапаев прекарал нощта при полевата сестра Нюра. На сутринта отива в банята да се изкъпе като бял човек. След като се изкъпал, си увил около главата един голям пешкир - като чалма. Среща го Петка в тоз...

- Във вашето училище не ходите ли на родителски срещи? - Не, изпращаме парите по децата.

Пред кабинета за изследване за СПИН и венерически заболявания. Излиза един и си чете резултатите: - Тва е...свърши се..СПИН... Излиза друг и плаче: - Край...СПИН... Излиза трети, тича, ска...

Същността на родителството: - Искам да имаш всичко, което пожелаеш на този свят. - Може ли сладолед? - Не.

- Пратих свекървата на Поморие. - Брей, на Спа курорт ли? - Не, бе! Да свиква с пръстта…

- Готов ли си за сесията? - Да, купих си химикалка.

Студент търси да наемe стая със санитарен възел в центъра.

Степените на замърсяване на студентските чорапи: 1. Изстискваш ги и тече. 2. Хвърляш към тавана и те залепват. 3. Събуваш обувката заедно с чорапа. 4. Миришат, но не съществуват.