Най-четените вицове в нашата колекция
Инструктор по скокове с парашут в самолета: - Първия скача... втория скача.. третия... Не забравяйте парашутите, не забравяйте...
Системен администратор се учи да стреля на стрелбище. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената. Инструкторът казва: - Абе какво става, как може нито един път да не уцели...
Футбола от гледна точка на Фройд: Футболното поле е леглото; Топката - кръгъл фалически символ; Вратата - явен женски символ; Удар по вратата - мъжки оргазъм; Удар по вратата,...
Влиза чистачката в стаята на ай-титата и пита: - Тук кой може да ползва компютър? Всички без изключение дават знак, че са наясно. Чистачката продължава: - Тогава сядайте и намерете сайт в Интерн...
Все повече и повече хора в полето местожителство пишат "интернет".
Запознанство в интернет: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Bulgaria. And you? - Im from France. - Bazikash li se. - Chestna duma.
Най-много се лъже преди избори, секс и след риболов.
- Люк, къде е Йода? - В аптечката.
- Приятелката ми е бременна, ама аз използвах презерватив!!! - Слушай сега: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към...
Имам най-страхотната приятелка. Вчера след купона ме домъкнала до вкъщи, на петия етаж и ме предала в ръцете на мъжа ми… въпреки, че аз живея на втория етаж и не съм омъжена.
Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи: - Помниш ли, че тебе в старият квартал те обраха? - Помня. - Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама? - Спомням си....
Студентка на изпит . Професорът я пита : - Колежке, моля отговорете ми колко семенна течност отделя мъжът при еякулация? Момичето се позамислило : - Ами-и-и-и, глътка, глътка и половина?!
В рибарския магазин. - Дайте ми две кутии сардини. - Какви да бъдат – марокански, португалски или испански? - Няма значение, няма да си говоря с тях…
Отварям хладилника - какво ли няма в него? И сирене няма, и мляко няма, и кашкавал няма, и месо няма... Завъртам глобуса - къде ли не съм бил? И в Италия не съм бил, и във Франция не съм бил, и в Испа...
Майката пита Иванчо: - Защо не си играеш е Петьо? - А ти би ли си играла с някой, който лъже, бие се и псува? - Не! - Виждаш ли! И Петьо не иска.
В детската градина: - А сега Иванчо ще ни разкаже историята "Случка в гората", която сам си е измислил. - Нищо не съм измислял. Те наистина бяха голи!
Иванчо отишъл на училище и там казал на съучениците си: - Вчера изчуках Марийка. И те: - Верно ли бе?! - Не бе просто исках да чуя как звучи...
Учителката пита Иванчо: - Иванчо, какво дава кокошката? - Яйца, госпожо... - Какво дава котката? - Котенца, госпожо... - А какво дава овцата, Иванчо? - Домашни, госпожо...
Иванчо казва на баща си: - Тате, пак те викат в училише, счупих едно стъкло. - Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!
По време на сенокос. Качила се Марийка на една купа сено и си почива. Отдолу обикаля Иванчо и я моли: -Марийке, слез при мен. -Да, да... Ще сляза... -Хайде, ма Марийке... -Няма да сляза...