Най-четените вицове в нашата колекция
Катаджия проверява кола: - А бейзболната бухалка за какво ви е? - Занимавам се с бейзбол. Катаджията намира малко пакетче, мирише го, опитва малко на пръста си. - Виждам, че и с органична хими...
Младеж кандидатства за работа. Посреща го шефът: - Седни, брато, как се казваш? - Николай. - Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-ранко. Така към обяд. И действаш. - А какво ще работя? Аз...
Вечерта на Коледа. Катаджия спира кола: - Сержант Иванов, разрешете да ви сурвакам!
- Какво означава "смесени чувства"? - Когато тъщатa пада от 8 етажa върху новата ти кола.
Шефовете на "Загорка", "Астика" и "Бургаско пиво" се събрали да пият по една в един бар. Шефът на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефът на "Астика" си поръчал "Астика", а шефът на "Бургаско" си по...
- Извинете, колко гори тази кола? - Колкото и налеете!
Истинските физици са толкова мързеливи, че като пътуват в автобуса, за да станат от седалката, използват инерцията при спирането му.
SMS: "Кате, искам да се върна при теб и децата. Отвори вратата на балкона, че тук е студено!"
- Какво е станало на крака ти? - Контузих се по време на танц. - Брейк ли? - Не. Танц със саби.
Един човек имал лице, което приличало на задник. Накрая му писнало да му се подиграват непрекъснато и решил да скочи в една отворена канализационна шахта и така да се самоубие. Навел се той над шах...
При нас мъжете, всичко е съвсем простичко - с което мислим, там се и почесваме.
След развода с жената си разделихме къщата поравно - на нея се падна вътрешната част, а на мен външната.
- Каква система играят нашите футболни отбори? - Най-обичана е системата 4-4-2. - И какво значи това? - 4 големи ракии, 4 малки ракии и 2 бири...
На изложение за военна техника екскурзовода довежда посетителите до поредния експонат - Обърнете внимание това е най новата разработка на супер здрава бронижилетка. Издържа 96 изтрела от упор меха...
Кои са четирите чудеса на жената? 1. Те стават мокри без да вали; 2. Кървят без да са се наранили; 3. Дават мляко без да ядът трева; 4. Говорят без да бъдат питани.
Закон на семейната драматургия: - "Колкото повече актове, толкова по-малко сцени."
Професионален плувец, виждайки потъващ човек, доплувал до горкия човечец за 30 секунди, но по навик направи обръщане и се отласна обратно.
Сред студенти се провел шантав конкурс - забиване на гвоздей в стена с глава. Първо място взел студент от НСА. Той забил 5 гвоздея. Второ място - студент от УНСС - 4 броя. Трето място - студе...
Да се прозявам със затворена уста – това е едно от малкото неща, които научих в университета.
Татко казваше: - Учи сине, за да не работиш! - Аз учих, и сега съм безработен…