Най-четените вицове в нашата колекция
Разговор между приятели: - Какво правиш в петък вечер? - Излизам на по биричка. - А после? - После е… понеделник!
Великият комбинатор Остап Бендер знаел само 400 сравнително честни начина за отнемане на пари. Веднага ти става ясно, че не е живял по наше време и не се е занимавал със sms игри или мобилни услуги...
Криза - това е само повод да се съкратят едни, а другите да работят и за тях за същите пари.
Вчера участвах в акция "Получи пари!" Изпратих смс с думата ПАРИ и ми пратиха отговор: - "Вашите пари са получени. Благодарим за участието!"
ххх: - Знаеш ли, има хора, които взимат назаем пари, а после изчезват, не се обаждат, не пишат? ууу: - Е, и? ххх: - На теб не ти ли трябват пари?
Командирът на поделението трябва да изпрати трима войници на опасна мисия. Строява ротата и командва: - Да излязат пет крачки напред трима доброволци, на които не съм давал пари назаем!
Срещат се двама. - Как е? - Жената много се кара, когато се прибирам късно у дома. - А аз реших този проблем с пари. Ако се прибера вечер не в обещаното време, значи съм изгубил и трябва да й...
Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита: - Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай п...
- Ние сме представители на най-древената професия. Спим за пари. - ??? - Охрана сме...
От дневника на един студент за празнуването на 8-ми декември: "Добре си купонясахме - нощта на седми срещу девети декември..."
- Казват, че да ходиш бос е здравословно. - Абсолютно вярно! Всяка сутрин, когато се събудя с обувки, имам страшно главоболие!
Семеен скандал, по някое време мъжът: - Стига! Ти си като последният чифт обувки на витрината! - Моля?!?! - Толкова народ ги е пробвал, само аз идиотът ги купих.
Да Пием! Защото Пепеляшка като се напила се возила на тиква, се счупила от танци и се прибрала без обувки, ама не са й викали Пияница, а напротив живота и бил приказка!
Приликите между охлювите и мъжете: - Имат рога. - Текат им лигите. - Мислят си, че къщата е тяхна.
"Комиците" в отпуска, "Шоуто на Слави" в отпуска..и само ББ кара без отпуска.
Когато животът им поднесе лимон песимистите си правят лимонтозу, оптимистите - фреш, а реалистите си сипваме текила!
Песимистът е човек, който плаче на рамото на приятелката си, оптимистът предпочита да плаче в деколтето й.
- Женят ли се онанистите? - Да, за доячки.
- Здравей. Как беше на санаториума. - Все едно бях на работа. Седя, нищо не правя и чакам да стане време за обяд.
Да очакваш от министерството на образованието да ти изучи децата е все едно да се надяваш министерството на транспорта да ти поправи колата.