Семейни

Тя и той в леглото. На сутринта след бурна нощ. Тя: Ще се оженим ли? Той: Ще се чуем по телефона.

Семейни

- Скъпа, а помниш ли, като бяхме млади как се срещахме, как се оженихме, как започнахме заедно да живеем... - Помня-помня, не се разсейвай, мий чиниите!

Семейни

Врачка към девойка: - Виждам, че скоро ще се омъжиш. - Но моя Петьо не иска. - Съвсем ясно виждам две лентички. Къде ще ходи!

Семейни

- Скъпи, текат ти сополи... - Да си текат, скъпа, това са сополи на радостта...

Семейни

Много съм нещастна. Щом се влюбя в някого излиза, че или той е женен, или аз съм омъжена...

Семейни

В действителност глава на семейството е жeната. А ако мъжът си мисли, че той е главния, жената е и умна.

Семейни

- Какъв е идеалният размер на мъжкото достойнство? - Сто милиона долара.

Семейни

- Кога е сватбата? - На 21 юни. - Това е денят с най-късата нощ? - Да. - Страхливец!

Семейни

- Скъпи! Виждал ли си някога смачкани $50 000? - Не! - Ами, виж! - казала жената и отворила гаража...

Семейни

Фразата "Ние сме семейство" - означава, че парите ще се харчат от съпругата.

Семейни

- Кой си ти? - Аз съм нинджа. - Що си толкова бавен? - Аз съм костенурка нинджа.

Семейни

- Сине, ти пушиш!!! А аз на твоята възраст... що ку.. Всъщност, пуши си, сине, пуши си...

Семейни

Две Снежанки си говорят: - Неска духах на един снежен човек. - И как беше? - М-м-м направо се топи в устата.

Семейни

Късно през нощта. Телефонът звъни. Сънен женски глас: - Ало? - Извинете, еротични услуги по телефона ли е? - Имате грешка... - Оооооо, греееешкаааа...

Семейни

Съдържателка на Публичен Дом се разхождала по коридора и чула от една стая някой да пее.....слиза тя до "рецепцията" (ако може така да го наречем) и пита: - Връчихте ли сметката на Господина от 8-м...

Семейни

- Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен? - Не, те всички си имаха коли.

Семейни

Реклама на клиника по лечение на мъжката потенция: Повече от сто безнадежно болни пациенти на клиниката ни, след успешен курс на лечение, станаха серийни изнасилвачи!!!