🔥 Популярни вицове

По-добре известен пияч, отколкото анонимен алкохолик.

- Знаете ли, как я обичам... Повече от живота я обичам... За нея съм готов на всичко... - Тогава се ожени за нея! - За кой, бе? За ракията?!

- Гледам ви, че сте с анцуг! Вероятно много пиете?!

- А вие класика обичате ли? - Какво имате? Ракия! Сипете!

Пиянство - причина и решение на ВСИЧКИ проблеми!

Срещат се двама пияници: - Здрасти! Как я караш? - В творчески запой съм.. - Какво пък е това? - Ами пия, а после ги творя едни!

Срещат се сутринта двама пияници. - Ти закусил ли си вече? - пита единият. - Не, нито капка.

Най-популярното ястие - мезе.

- Знаете ли, алкохолът ви прави толкова сладка и мила... - Благодаря...но аз още не съм пила... - А аз вече съм на три водки....

Ако се вярва на лекарите, 100 грама ракия убиват 1 000 000 мозъчни клетки от общо 4 милиарда. По мои елементарни сметки, излиза, че съм назад с 3 мозъка.

След представление, хор от шестима певци отишли да се почерпят. Когато тръгнали да се прибират, диригентът казал: - Чарли, ти ще караш. Прекалено си пиян, за да пееш с нас отзад

Ако често или много се употребява даден продукт, то той омръзва. Искам да питам: Какво не е наред с бирата?

Не оставяй за утре това, което можеш да изпиеш днес.

- Слушай внимателно, за последен път те предупреждавам… - казала добрата фея - Не се наливай с твърд алкохол на бала! ТОЙ трябва да поиска ръката ти, а ТИ - да избягаш! А не на обратно, както предишни...

Мъжете биват по-слаби и по-силни. По-слаби - когато са с лице в салатата. По-силни - когато са с лице в десерта. А има и със средна сила... при тях на челото има мехури от изгаряне.

Разбираме, че си голям човек и че социалната реклама все едно няма да ти повлияе. Щом искаш - не слагай колан, превишавай скоростта, карай като идиот. Но те молим за едно: завещай своите органи на дру...

- И как разбра, че той е пиян? - Когато получих SMS: "Обади ми се, не мога да си намеря телефона".

Прекалилата с шампанско шахматискта се прибира на четири карака, повтаряйки, че царицата се движи както си иска...

Пиян се качва на такси и казва на шофьора: - Карай ме у дома!.. - А по-точно? - Ами,.. в хола…

- Тате, какви хора са пияниците? - Те са лоши хора! - А как да ги разпознавам? - Виж, сине, там има четири дървета, пияниците ги виждат осем! - Тате, ама там има две дървета!