Най-четените вицове в нашата колекция
Богат човек - това е човек, който не се стеснява да поиска от продавача в магазин по-евтина стока.
Помня, как в пети клас спорихме с момичета кое е по-добре да си: момче или момиче. Като аргумент в своя полза те сочеха, че ние момчетата трябва да се бръснем, а те не. Милите...
Оптимист - това е песимист-мазохист.
Не всичко с две бузи е лице.
Хълцам вече половин час. Казаха ми да пия вода. Гаврят се. Сега не само хълцам, ами и бълбукам.
Някои хора в казиното печелят. Други губят. Един човек пристигнал в Лас Вегас с Мерцедес за 30 000$... А си заминал с автобус за 200 000$!
Мразя когато хора с лош дъх опитват да ми казват тайни.
Мода - е това, което ни прави идиоти на старите снимки.
- А моят ми казва: "Нещо си слабичка? Иди хапни една торта". - Твоят ли... кой е това? - Ами... вътрешния ми глас.
Всичко, което кажеш звучи по-умно, ако кажеш, че някой известен човек го е казал. Алберт Айнщайн
Анджелина Джоли е пила силикон още от млякото на майка си.
Съобщение: Гражданинът, който търси виновника за своите беди, моля, спешно да се обърне към най-близкото огледало! Повтарям - най-близкото огледало!
Тя се влюби в него от пръв поглед... в неговата банкова сметка!
Сега да заработиш пари не е трудно, трудно е да си ги получиш.
Бавно влизам в теб...в теб е толкова тясно и горещо, че едвам мърдам....ето вече се люшкам в такт с твоите движения...О, да! Обичам те, автобус 280!
Когато скъсах с моята приятелка, тя почна да плаче и каза, че съм егоцентрично копеле. Трябваше да ми видите физиономията.
- Той сам ли беше? Сигурен ли си? - Да. Много добре броя до едно.
Швейцария започнала с ножове. После се напълнила с часовници и пари.
Толкова бързо заспивам на филмите, че почнах да свалям само trailer-а.
След смъртта си, жителите на Люлин попадат или в Рая, или обратно в Люлин