Най-четените вицове в нашата колекция
Седят си едни пияници и си говорят: - Абе Иване, ти кога празнуваш Трифон Зарезан? На първи или на четиринадесети февруари? - За по-сигурно между първи и четиринадесети!
Двама пияници вървят по пътя и единия рекъл: - Мръдни малко! И аз искам да мина в средата!
- Какво взимаш при безсъница? - Чаша ракия всеки час. - И след това заспиваш? - Не, но така по-весело се бодърства.
Тялото ни се състои повече от 70 процента течности, затова се налага непрекъснато да се пие, да се пие, да се пие...
Моят съсед много пие... Вчера ми звъня на вратата да пита дали в целия блок няма или само при него е свършила ракията...
Между пияници: - Май имам свински грип. - Защо така мислиш? - Иска ми да се насвиня.
След намесата на комисията за защита на конкуренцията новото име на мастиката ""Узаки Зорбас" ще е "Ментаки булгараки."
- Има ли нещо за пиене? - Вода. - Нещо по-твърдо? - Лед.
- Пиян ли си? - Не. - А защо ми се раздвояваш?!
Двама пияници замръзват на Северния полюс. И двамата посинели вече, шушулки им висят от носовете. Единият казва, замечтано: - Ех... сега да имаше по една студена биричка...
Анонимен алкохолик - това е човек, който си забравя името, когато се напие.
Успех - повод да се пийне... Неуспех - повод да се пийне, както трябва!
Първи януари... Време е да се става за вечеря.
На час по лъжичка - това са 88 бутилки на година!
Животът е прекалено кратък, за да се пие от малки чаши.
x: - Може пък днес да изкараме прилично, да не се накъркваме?! y: - Как пък така? z: - Защо пък тъй?
Извинявай за SMS-a снощи, телефонът ми беше пиян!
- Хайде сега да пием чай! - предлага домакинята на пийналите гости. - Хайде сега да пием пак това, което пихме досега! - дружно отговарят те.
Снощи ме арестуваха за шофиране в нетрезво състояние. В моя защита ще кажа, че дори не знаех, че карам.
Купува си един вила. Тръгнал да се запознава със съседите: - Здравейте, аз съм новият ви съсед. Не се безпокойте, аз съм кротък човек. Няма да правя пиянски оргии по нощите. - А ние ще правим!